MUZIKA
Registruj se i postani i TI clan Muzika Foruma!
Pristupi

Zaboravio sam šifru

Traži
 
 

Rezultati od :
 


Rechercher Napredna potraga

Statistike
Imamo 2976 registrovanih korisnika
Najnoviji registrovani član je BrankaS

Naši korisnici su poslali ukupno 14346 članaka u 5870 teme
Februar 2017
PonUtoSreČetPetSubNed
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728     

Kalendar Kalendar

Fluks RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 



Kompilacija Viceva

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole

Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:27

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.

Sazvao Papa Štrumpf sjednicu Štrumpfova kako bi riješili tko je buduci otac Štrumpfetinog nerodenig djeteta.
PAPA ŠTUMPF:
- "Tko je naštrumfao Štrumpfetu bez papa-štrumpf gumice?"
Tišina.
- "Pitam ponovo, tko je naštrumfao Štrumpfetu bez papa-šrumpf gumice?"
Ponovno tišina samo se iz ugla cuje:
- "Mrzim papa-štrumpf gumice!"

Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca. Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
- "Bre Fato, a gde ti je runo?"
A ona odgovara:
- "A JEL SI TI DOSO DA JEBES ILI DA PREDES?"

Htijeli muz i zena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaze sinu:
- "Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki covjek koji prode sa kapom na glavi, jedna stoja(100)."
I stao ti tako sin na prozor i poceo da broji:
- "Jedan, jedna stoja....", u medu vremenu
pocela i jebacina. Sin nastavio da broji:
- "Dva, dvije stoje, tri, tri stoje.....", odjednom ce sin:
- "Babo, kostace te jebacina, evo ide Dzenaza."

Otisla Fata prvi put u sexi shop i razgleda vibratore. Zove prodavca i pita:
- "Ovaj mali plasticni, koliko kosta?"
- "10 maraka. Kaze prodavac."
- "A ovaj veci metalni? Ponovo pita Fata."
- "On je 50 maraka. Odgovori prodavac."
Konta fata, nisu skupi. Posto je izabrala velicinu, zove prodavca i kaze:
- "Dobro uzecu onaj crveni!"
- "Gospodjo to se ne prodaje, to je protivpozarni aparat."

Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi ce mu na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka."

Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna rece:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti."

Spavo momak sa curom i poslije svatio da je ucinio veliki grijeh i tako ode sveceniku da se ispovjedi ne bi li grijesi bili oprosteni. Kad je doso kod svecenka kaze tako i tako ja sam pocinio taj grijeh mozel' mi se oprostit. Kaze svecenik ne moze ma kakvi to je smrtni grijeh zbog toga ces gorit. Ode on popu i pop mu kaze istu stvar. Kad ode on hodzi i kaze:
- "Ja sam spavo sa curom prije braka i onaj pop i svecenik mi kazu da je to neoprostivo, pa bi li mi ti mogo oprostit."
Kad hodza:
- "Ma tebi je oprosteno bolan ne bio, sta znaju oni sta je dobra treba."

Dolazila baka cesto kod jednog doktora i uvjek ga pita da je on pregleda. Dosadila ona tako doktoru te on njoj jednom kaze:
- "BAKO VI STE TRUDNI."
- "NEMOGUCE", kaze baka.
- "E, PA ONDA VI OTIDITE SPECIJALISTI PA NEK VAS ON PREGLEDA", i ode ti baka specijalisti. A u medjuvremenu nazove doktor specijalistu i rece mu:
- "SAD CE TI DOC JEDNA STARA ZENA I PITAT TE JE LI TRUDNA, I TI JOJ RECI DA JEST."
Kad dode baka tamo pita ona specijalistu i on joj potvrdi da je trudna. Kad baka:
- "E JEBO MATER, VISE NE MOZES NI PRSTU VJEROVAT!"

Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrze otkrije nevjerstvo zene? Kaze Amerikanac:
- "Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate."
Kaze Englez:
- "Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana."
Kaze Bosanac:
- "Ja kad se vracam kuci i vidim komsinicu kako se nesto smije ja joj u sali dobacim: Sta se smijes kurvo, a ona ce meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA."

- Znate li kako je baba umrla od seksa?

- Sjebala se niz stepenice!

Dode covek u javnu kucu i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se."

Doshao sin kuci i kaze:
- "Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex."
Tata:
- "Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi."
- "Ne mogu, boli me guzica."

Za vrijeme predavanja neki zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj susjedi ceduljicu na kojoj je pisalo:
- "Želiš li isto što i ja?"
Ona ga pogleda i napiše:
- "Da, ali ne s tobom!"

Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebacini:
- "Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50 000 posjetilaca, na terenu je prvi takmicar, Amerikanac Joe! Joe krece, jedna, dvije, tri, pet, deset! Divan rekord, teško ce to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on krece: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset... odlican rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo krece: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!

Deru se dva pedera dva dana i tri noci te slijedece jutro jedan od njih odluci da skoci u ducan po pivo i sendvice da se okrijepe.
- "Da nisi poceo bez mene" - prvi ce, ali kad se vratio ugleda ogromnu mrlju od sperme na stropu.
- "Kaj nisi mogao izdrzati pa si drkal" - kaze prvi.
- "Ne samo sam prdnul" - drugi ce.

Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"

- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?

- Zato sto misle da im je zadnji put.

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza "28". Bosanac odgovara "29". Princeza opet "28". Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida "E sad cemo ponovo" !!!

Sjedi unuka dedi u krilu i kaze: "deda, jebi me u koku." Deda se zabezekni i kaze joj da pazi sta prica. Ne prodje malo opet unuka kaze dedi: "Deda molim te jebi me u koku." Deda opet rece isto, a unuka ce: "Deda, dobro jebi me gdje god hoces, samo ga vadi iz guze."

Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?

- Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
- Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
- Ona od 27 je bajka u krevetu.
- Ona od 37 kaze: "ne pricaj mi bajke hajdemo u krevet."

Odluce se tri muhe da idu proucavati žensko tijelo. Prva ode na sise, druga u guzicu, treca u picku. Nakon nekog vremena se nadu i razgovaraju. Prva kaže da je hodala preko dva brda ida su ju skoro spljostili, 2 rece da se dobro najela, a 3 rece:
"Hodam ja kroz šumu i odjednom padnem u rupu. Dode neki neki celavac i gurne me untra, ja njega van, on mene untra ja njega van... i još mi na kraju pljune u oko."

Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba
da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara: "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."

Tražila jedna žena ko ima dva kurca. Haso sašije još jedan šlic, ode kod te žene i pokuca na vrata. Žena izade, a Haso rece: "Ja sam covjek sa
dva kurca." Žena Hasu uvede i poceli su se jebati. Jebe Haso tu ženu i nakon nekog vremena žena rece Hasi: "Hajde promjeni taj kurac." Isti kurac prouce kroz drugi šlic. Žena upita: "Što je tako mokar", a Haso odgovori: "Place što nije bio prvi."

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

- Zašto babe ne nose suknje?

- Da im se ne vide sise!!

- Zasto muskarci ne vjeruju zenama?

- Kako vjerovati nekome ko krvari 5 dana bez prestanka i ostane ziv!

- Zasto Crnogorac uvijek, kad ostari nosi stakleni stap?

- Zato, ako mu i ispadne da nema potrebe da se saginje.

- Koja je najnevinija JAPANKA na svijetu?

- "NIKO-TAKO"

- Zasto se nilski konji pare u vodi?

- Zato što je pizdu od tonu i po teško navlažit.

- Sta je zena ?

- Zena je bice koje odrzava picku na zivotu.

- Sta je picka ?

- Picka je pola kile smrdljivog mesa, sto tjera kurac da povraca.

- Kako Haso klonira ovcu?

- Jebe je dok ne klone!

- Sta rade dvije Ciganke iza zgrade?

- SMRDE!!!!

P: Zasto Crnogorci nisu izasli na izbore??
O: A, nije im se dalo.

- Sta je najslicnije picki?
- SRBIJA!!!!

- Kako to?
- Pa sto manja to bolja.

- Sta je sramota?

- KAD GUZIS A PRDI TI SE.

- Ko ima gluplji od Amerikanaca?

- Bosanac koji uzme americko drzavljanstvo.

- Kako je Moju poginuo?

- Kupio novi bumerang a bacio stari.

- Znate zašto su tri prašcica pobjegla od kuce?

- Zato što su im roditelji svinje...

- Kako se razmonožavaju Bosanci?

- Tip izdrka na zid, pa muha prenese!

Zasto Mujo uzima samo pola "Vijagre"?

Da moze podjebavat'.

- Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?

- Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu!!

- Šta je jedan crnac u moru?
- Zagadenje!

- A šta su svi crnci u moru?
- Rješenje!

- Što rade tri crnca u kutu?
- Smrde!

- A šta rade cetri crnca u kutu?
- Smrde u picku materinu!

Zasto Crnogorac posle rucka gurne kosku u dupe?

Odgovor: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

- Znate kako se na talijanski kaze ABORTUS?
- ADIOS EMBRIOS!

- A na ruski GRUPNI SEX?
- KOLJEKTIVNA RASPALJOTKA!

- Kakva je razlika izmedu padobrana i kondoma?!

- Pa kad padobran pukne život manje, a kad kondom pukne život više!

Znas sta puz kaže kad se vozi na kornjaci?

"FIJJJJJJJJJJJJUUUUUUUUUU!"

Zasto Crnogorac drzi kamen kraj kreveta?

DA PROVJERI DALI MU JE PROZOR ZATVOREN KAD PODJE SPAVATI .

Kako je nastao Isus Krist?

JEBO MU BOG MATER.

Sta je drkanje?

OD RUKE PRAVIŠ PICKU A OD KURCA BUDALU!!!

Kako se po novobosanskom kaze ananas?

Mashala-shisharka.

Pitanje:
- Zasto kurac nema volan?
Odgovor
- Zato sto picka nema krivina.

Zasto Bosanac ne igra zmire?

Zato sto niko nece da ga trazi.

Zasto se ekser krivi kad ga pokusavas zakucati?

Gleda koji ga hajvan mlati po glavi.


Zasto je "Nike" kompanija tuzila Tudjmana?

Zato sto im je ukro znak.
(Tudjman ima kriva usta k'o Nike znak)

Sretne jaran jarana narkomana i pita ga:
"Jaro drogiraš li se još?"
Na to mu ovaj odgovori: "U jednu ruku ne, a u drugu da."

Zašto penzioneri smrde?

Jer imaju mrtvaca u gacama.

Znate zasto je Monika Lewinski izbacena s posla?

Zato sto je na poslu zabranjeno pusenje.

Pricali umjetnik, advotak i inzinjer. Sta je bolje imati, zenu ili zenu i ljubavnicu.
Veli umjetnik: "Bolje sa ljubvanicom, jer od nje dobijem enrgiju, strast i napetost za umjetnost."
Veli advokat: "To je bezveze, trebas biti sa zenom, jer ako te zena uhvati onda trebas ici na sud, pa razvod.. zivi belaj."
Veli Inzinjer: "Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa zenom, zena da si sa ljubavnicom, a ti odes u laboratoriju i radis ko covjek na miru."

Voze se Otac i mala cerkica u Taxiju.
Prolaze oni ulicom Javnih kuca, a na ulici kurve cekaju svoje musterije. Znatizeljno upita devojcica oca koga cekaju te zene,a otac ce odmah pa svoje muzeve.A taxsista rece devojcici,laze on tebe nego to su ti kurave i one cekaju na svoje musterije.A zatim upita devojcica:`Pa Tata ove zene imaju sigurno puno djece,jel`da`.
A Tata ce: "Tako je ceri moja i najveci broj njihove dece su taxsisti".

Zasto su zene voljele Homeinija?
Zato sto je svaki govor pocinjao rijecima: "Ja, Veliki, imam!"

Kako prepoznati mladozenju Sandzakliju na svadbi?

Ima najljepsu trenerku.

Zasto kada igraju fudbal Jevreji pobjeduju Svabe u Ausvicu.

Igraju na domacem terenu.

Kakva je razlika izmedju sperme i jogurta?

Probaj jogurt pa ces vidjet.

Sta Sandzaklije nose na Svecanim danima?

Svecane Trenerke!

Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?

RADOVI NA PUTU!

Zasto su HERCEGOVCI cupavi po grudima?
Zato sto su picke u dusi!

Zasto je Tudjman zabranio da se drze kokoske u Hrvatskoj?

Pa zato sto ostavljaju trag sa tri prsta.

Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.

Otišao Perica u javnu kucu i traži kurvu koja ima sidu. Kada ih je prvi put pitao oni nisu pristali, ali kada im je ponudio 100DM oni pristaše pod uslovom da im kaže zašto ce mu. On im rece: "Znate zašto ce mi, prvo ce tu kurvu moj otac jebati, pa ce njemu preci sida, pa ce otac jebati moju majku, pa ce njoj preci sida, pa ce komšija jebati moju majku, pa ce njemu preci sida i onda nek vidi kome ce bušiti loptu, majku mu jebem."

Došao Haso kod doktora pa kaze: "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla." Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor: "Imas li ti, Haso, odnose sa svojom zenom?"
Haso kaze: "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor: "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso: "A je li, dobro je, ja se uplasijo da nije mozda od drkanja..."

Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
"Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
"Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ceš me zezati.
"Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
"Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa picke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala išcupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
"Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"

Mujo se odlucio ici u Njemacku, pa kaze Fati:
"Fato, dok ja ne dodjem nazad, nemoj ni da se dirnes po picki!!"
Fata: "Zar se ne smijem ni oprati??"
Mujo: "Ne smijes ni to!!"
Prodjose 2,3,5,7 godina, kad evo Muje iz Njemacke!Doslo vece, Mujo i Fata u krevet, Mujo se zavuce pod plahtu da lize!
Kad pita Fata: "Mujo jel'dobro, Mujo, Muujjjjooooooooooooo??"


Diskutuju sexsolozi na sastanku kome je ljepse u sexu muskarcu ili zeni. Muskarci kazu njima, zene kazu njima i tako cijeli dan bez rezultata. Poslije dugovremenog sastanka odluce da uzmu pauzu pa da nastave kasnije. Izadu oni na hodnik da se odmore a tamo cistacica brise hodnik i pita ih jesu li zavrsili. Oni joj odgovore da nisu jer ne mogu da donesu odluku kome je bolje. Cistacica im kaze
"BAR TO JE JEDNOSTAVNO DA SE ODGOVORI".
Pitaju je oni: "Ma kako?"
Odgovori ona "PA FINO, KADA TE UHO SVRBI PA SE TI POCESES PRSTOM KOME JE LJEPSE PRSTU ILI UHU"?

Umro neki Crnogorac bas na prvu bracnu noc i to na zeni. Sutradan mu brat organizuje sahranu i pri kraju zamoli popa da kaze da je ipak umro ko "junacina", i neka kaze pravu istinu. Poslije duzeg ubjedjivanja pop pristade i poce:
"OOJ MITRE, CRNI VUCE, JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI POLA GA NE ZAVUCE."

Ozenio Crnogoroc Srpkinju i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
"Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Srpkinja, opet ce ti on:
"Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Srpkinja se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
"Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla Srpkinja na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
"Gdje ces sad?"
"Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Srbin tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

Da bi se jebali Fata i komšija iz zgrade probuše rupu na podu. I tak dok su se oni jebali dode Mujo kuci. Fata se živa usrala!!!
Mujo njoj diktira: "Pocisti pod, operi prozore, operi sude i makni ovu gljivicu s poda!!!", i Mujo sutnu gljivicu nogom.

Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci. Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon da ga duze drzis unutra. Huso sav sretan ode Fati i isproba foru.
Kaze Fata: "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona."

Igraju dva pedera žmire, kad prvi rece: "Ako me nadješ jebi me, ako me ne nadješ ja sam u ormaru."

Zasto Franjo ima kriva usta?

Zato sto Klinton ima kriv kurac.

Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
"Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka "hihihi".
"Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom"
99 glasova rece "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka "hihihi".
"Kondom je bio probusen"
99 glasova rece "hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".

Vratio se covjek s posla i ugleda golu zenu.
"Sta to radis gola?"
"Nemam sta da obucem."
On otvori ormar i rece: "Kako nemas gledaj, jedna kosulj, druga kosulja, dobro vece komsija, treca kosulja..."

Bila jensa trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu.
Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka.
Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj isprica kako se to desilo i da su Ameri pucali.
Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve.
Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona: "Da nisi piskio metak?"
"E nije, neo sam drko i ubio dedu!"

Dogovorili se dva pedera da provedu vikend zajedno,sami bez ikoga.Tako se zakljucaju u petak poslije podne i jebavali se tako do nedjelje poslije podne.
Potom shvate da su ostali bez hrane i piva, te jedan od njih kaze da ce ice traziti da kupi ali zamoli ovog drugog da nista ne radi niti da drka niti bilo sta vezano za sex. Kad se ovaj vratio, pa pogledao po zidovima sperma, po prozoru, vratima..posvuda...
"Pa zasto si drkao, jesmo li se dogovorili da ne drkas?"
"Nisam drkao", rece ovaj: "morao sam prnuti."

Kupao se go crnac u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci cunu preko ramena i izadje na plazu.
Svi koji su ga vidjeli povikase:uuuuuuuuuu!!!!
Na to ce on: "Sta je, ko da vam se nikad nije skupio od vode."

U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
"Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena ce njemu: "Jel zima napolju?"
On odgovori: "Jasta je."
Ona ce na to: "A onaj moj blento otiso na pecanje."

U toplo ljetno predvcerje momak i cura se zabavljali u parku. Upita on nju:
"Ljubavi jesi li ti djevica?"
Ona ce na to: "Nisam ja sam Strijelac."

Jeli vi slucajno znate sta je mrkli mrak ili tama.

To je brate kada crncu pusis kitu a on ti prebaci onu crnu kozicu preko glave.

Zali se mujo doktoru da mu se ne diže. Ovaj mu rece da dovede ženu. Kada je došla rece joj doktor:
"Skini se".
Ona se skide.
"Naguzi se, mrdaj malo dupetom, stavi prste u picu."
Na kraju joj doktor rece da izadje, zovne Muju pa mu kaže:
"Nema ti lijeka, ni meni se ne diže".

Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
"Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
"Lalo..."
"Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
"Lalo, popenji se na me..."
"Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
"Lalo!", recce Sosa...
"Ta ssta je sad?", odgovara on.
"De uvuci ga...", kazze Sosa.
"UUUUUUhhhhhh" odgovara ovaj i uvlacci.
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci"
"Uvuci"
"Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
"De, Soso, odlucci se hochess li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati...."

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:28

Na lijecnickom kongresu spandjali se jedan lijecnik i lijecnica. On je pozove na veceru. U restoranu, kaze ona da ide oprati ruke. Otidje i vrati se. Malo po malo, dodju do hotelske sobe. Ona opet kaze da mora oprati ruke. Nakon jebacine, ona opet ode oprati ruke. Kad se je vratila iz kupaone, kaze joj on: "Sto posto znam da si kirurg!". Ona ga pita kako je pogodio. Kaze on."Po tome sto stalno peres ruke". "Odlicno", kaze ona, "a i ja sam sigurna da si ti anesteziolog." "Po cemu", pita on. "Nisam nista osjetila..."


Jedan pijanac ugleda ajkulu i obrati joj se:
"Zlatna ribice, ispuni mi jednu zelju. Ucini da mi cundara bude do zemlje."
Otkud sam ti ja sad zlatna ribica?
"Ali molim te, molim te..."
"Dobro, evo", i ajkula mu odgrize obje noge.

Nakon dugog rada u inostranstvu Mujo se vratio svojoj dragoj Fatimi. Kaze Mujo:
"Fato, skidaj se i lezi na kauc naucio sam novu pozu".
Fata legne na kauc a Mujo se popne na vitrinu i kako je posao da skoci na Fatu udari se tamo gdje ne treba medju noge, i zaarlauka. Kad ce ti Fata:
"Eeee Mujo, jebes ti ovu tvoju novu pozu kad samo ti u njoj uzivas."

Pita zena covjeka:
"Gledas li ti u solju?"
Kaze on: "Ne gledam, ja odmah pustim vodu."

Zasto je veci merak karati trudnu zeno nego normalnu?

Zato sto dok jebes djete ti pusi kurac.

Hvalio se Mujo sto ima tri jajeta i on ode u wc-e. Ugleda crnca i kaze:
"Znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaja".
A crnac ce: "Zar ti nemas ni jedno?"

Volio Mujo Fatu ludo volio on nju, a ona gizdavica htjela ga nije zbog njegove kite predugacke. No lovio on jednom ribe i košto to obicno biva, ulovio on zlatnu ribu. I riba zamoli njega da je pusti i da ce mu ispuniti želju. I on je pusti i ona mu rece da joj želju kaže. A Mujo ce ti ribi:
"Fata me bolan nece zbog kurcine predugacke. Il` je skratiti il` glavom platiti".
Riba ce njemu: "Ništa lakše ne sekiraj se ti samo me opet moraš za želju upitati, ja cu reci "necu!" i kita ce ti se za pola skratiti". I tako upita on nju opet "hoceš li mi ispuniti želju?", ona ce "necu!" i kurac stvarno za pola manji. I ode on veseo kod Fate, sve joj objasni šta se dogodilo i pita je, "Je li sad dobro" a ona ce "pa jest krace al` je još uvjek predugacak". I on jadan opet kod ribice "ribice, hoceš li mi ispuniti želju?" , "necu!" i kurac opet još za pola manji in Mujo opet Fati, "Jel` sad dobro?" a ona ce "pa sad je puno bolje ali eto odi još samo jedanput do ribe pa ce onda biti taman pravo". I ništa ode ti on opet do ribe kojoj vec bi polako svega dosta. Pita on opet ribu "hoceš li mi ispuniti želju?" a riba ceti "e pa necu, necu i necu!!!"

Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:
"U sto je ladna voda."
"A tek mulj", odgovori drugi.

Pisaju dva crnca u parku kad ih policajac upita:
"Je li,jeste li vi sa televizije?"
"Ne", odgovorise crnci.
"Onda pokupite te kablove i mars odavde."

Upoznavaju se Fata i Clinton:
"Bil", kaze Clinton pri upoznavanju.
"Ma bi, sto da ne bi", odgovara Fata...

Kako se na novohrvatskom kaže švaler?
Dojebnik.

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavio prvi auto.
"Coce izlazi van". Izadje ovaj.
"Ajde drkaj"
"Sta ti je budalo"
"DRKAJ !!!"
Ovaj drka. "Jesi li gotov?"
"Jesam veli ovaj."
"Drkaj ponovo."
"Ama coce sta..."
"DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
"Jesi li gotov?"
"DRKAJ PONOVO"
"Ama ne ide", veli ovaj: "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac: "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje"

Ganjala CUNA dva ŠUPKA da ih nategne. Šupci skontaju da se razdvoje pa ko zaplati, zaplati.
Tako i bi.
Nagodi se Cuna za jednim šupkom. Ponestade šupku snage, ali srece naleti na dobru Vilu.

Cuna: "Dobra Vilo pretvori me u pticu da pobjegnem cuni hoce da me nategne."

Tako i bi.

Leti šupak, klap, klap i slucajno se okrene kad cuna opet ide za njim.

ŠUPAK: "Ej, što me pratiš, pa zar ne vidiš da sam ja ptica."

CUNA: "Nisi ti ptica, nisi ti ptica, hajde zapjevaj ...."

ŠUPAK: "PRRRRRR, PRRRRRR, ...."

Došle dvije Ciganke pred apoteku jedna ude i traži prašak za picajzle.
Na to apotekar zapjeni i stjera je napolje dok ne nauci kao to da zatraži.
Ude druga da zagladi stvar i rece: "Molim Vas, dacete mi plašak za stidne vaši."
Na to ce ti apotekar sa osmjehom: "A koliko ce te molicu lijepo ?"
"PA, PA ZA DVIJE MALO VECE PICKE ....."

Ide peder plažom, i vidi frajera kako izlazi iz vode i pita ga kakva je voda, a ovaj odgovori:
- "Ma hladna ko kurac!"
- "Uh! Bježi onda da skocim na guzicu!!!!"

Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman.
Perica je sve to video, pa je stao pred orman: "Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!" Jebac se uplasi pa mu brzo plati.
Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad.
Jebac mu ga vrati.
Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze: "Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!"
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati.
Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman: "Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili..."
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze: "Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!"
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest.
Pop ga pita:"Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?"
A Perica ce ti:"Ocete li da kupite moga medu?"
A pop:"Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!"

Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:
"Moram da ti nesto priznam."
"Pita sofer sta?"
"Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac. "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
"Sta ti je", pita sestra?
"Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
"U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
"Sta?", pita sofer?
"Ja se zovem Mujo!!!!!!!!!"

Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu. Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
"Jel Haso jel ti to drkas?"
"Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
"Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"

Perica nacrtao muhu uciteljici na stolu. Jadnica je cijelo vrijeme "kvrcala" muhu da je otjera, a kada je sjebala nokat naglo je dreknula i pitala ko je nactao muhu. Perica se pripadne i kaze ja sam. Ucitaljica mu za kaznu naruci oca u skolu. Sutra dan dodje Perica sa ocom u skolu E a uciteliica da pokaze kako je Pericu dobro naucila crtati isprica ocu za muhu i kako je nokat slomila tjerajuci je i misleci da je prava. Nije to nista kaze joj otac. Otac : nije to nista, meni je na zidu nacrtao picku pa sam sjebao kurac.

Dodje Srbin kod kurve da je cjepa. Pita on nju kolko kosta, a ona ti rasiri noge kad na obadvije noge ona istetovirana. Na jednoj nozi Staljin a na drugoj Lenjin. Kaze mu ona, ako pogodi ko su oni da moze da j..e dzaba. Gledo Srbin dugo te slike pa ce nato. "Ta dvojca ne znam ko su, ali taj u sredini sa bradom je Vuk Draskovic."

Zasto medju Bosancima ima puno pedera?

Zato sto im lakse ide u guzicu nego u glavu.

Sjedi peder u kafani i zove konobara.
Kaze onim pederskim glasom: "Moguli dobit jednu flasu koka kole?"
A jedan kamiondzija koji za stolom pored sjedi odgovara mu:
"Ako jos se jos jednom tako budes pederiso razvalicu ti supak tom flasom"
a peder na to: "u tom slucaju bi trebao jednu gajbu"

Svadjali se dva pedera. prvi poceo psovat drugom
"Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku."
Ovaj drugi njemu: "Jebem i ja tebi sve zivo i svu familiju."
Onaj prvi njemu kaze: "Jebem ti ja sve jarane i sve drugarice i sve zivo."
A onaj drugi njemu: "Jebem i ja tebi sve i mrtvo i zivo."
Na kraju rece onaj prvi: "Pusi ti meni kurac!"
A onaj drugi: "Jesmo se to mi pomirili?"

Jedna noga kaze drugoj:

MEDJU NAMA JE SVRSENO!!!!

Sta ispadne kad se spare pudlica i vucjak???

- Izpadnu pudlici ispanu oci.

Ide hrpa spermija i predvodnik kaze:
- Stojte svi!
- Sto je bilo? - upitaju svi.
- Braco, izdaja!
- Kakva izdaja?
- U supku smo!

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazi lijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijeti uzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Doso cigo u javnu kucu i trazi zensku koja ima neku zaraznu bolest. Vlasnik mu odgovara da ima jedna koja ima sidu. Nakon obavljenog posla vraca se cigo sav sretan. Iznenadjen vlasnik ga pita zbog cega je trazio zarazenu zensku zbog koje ce sada umrijeti.
Cigo odgovara: -Ja cu sada da jebem svoju zenu, moju zenu ce da jebe moj sin a onda ce da jebe komsinicu Miru koju ce da jebe policajac Simo, a onda ce taj isti Simo vidjeti koga je tuko pendrekom.

Šta radi djevojka izmedu dva napaljena Slovenca?

Smeta !!!!!

Igraci fudbala:
Alla Yebbe Abdurahman - KUWAITT
Picca ko Yamma - Jap
Valjamte Popesku - Rum
Wisimir Medjunogovich - Rus
Pitzaffon Drkenstein - Ger
Enzo Pizzoni - Ita
Muddo' Ko Shaka - Cor
Senorita Senaguzzi - Esp
Kitta Ko Sallama - Phi
Ahmed Glavic - Bos
Pichke Midayte - Marr
Picku KaramBa - Mex

Na vaterpolo utakmici izmedju Bosne i USA, USA vodi sa velikom razlikom, i opet dadose gol. Loptu preuzima Haso i ide napred...
- "Haso, dodaj loptu Husi", vice mu trener, a
Haso i dalje ide napred loptom.
- "Haso, dodaj odmah loptu Husi", a on nista i dalje ide napred loptom i daje gol.
- "Haso, jesam ti rekao da dodajes loptu Husi,
udavi se covek, jebo te".

Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- "Igraj brze, brze..."
- "E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u
Barceloni a ne u ovom Sarajvu?"

Dva fudbalera razgovaraju:
- "Jesi li cuo, Albanija je pocelo trenirati nakon sedmogodisnje pauze?"
- "Sigurno su nasli onu izgubljenu loptu?"

Igrali ti dvojica karti i ovaj PRVI kaze
- "SAH MAT"
A DRUGI ce njemu:
- "PA GLUPANE JEDAN NE IGRAMO DOMINA."

Zalila se Raza (kosarkasica) treneru da je svi zajebavaju da je musko. Trener joj odgovara:
- "Ma Razo, boli te kurac za te price."

Jedan bokser usao u ordinaciju i kaze:
- "Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jacanje..."
- "Tocno. I?"
- "Nikako da otvorim flasicu."

Jevrej umire u postelji i zapomaze:

- "Evaaa, zenooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, muzu moj, tu sam?"

- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"

- "Pa ko je u radnji, pizda vam materina?"

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:29

Putovali hodza i pop u istom vozu, ali ne u istom kupeu. Dodje ti pop u hodzin kupe i zamoli ga da mu posudi cakiju. Da njemu hodza cakiju i ode pop u svoj kupe. Poslije 10-15 min., donese pop cakiju nazad i kaze hodzi:
- "E 'odza, ja tebe zajeba, ja sjeko slaninu s tvojom cakijom."
- "Nema veze", rece Hodz: "ja s njom sunetim djecu".

Umrli Huso i Haso i Haso je otiso u Dzenet a Huso u Dzehenem. Pa doso malo Huso kod Hase u Dzenet da vidi kako je tamo. Pita njega Haso:
- "Bolan Huso, kako je u Dzehenemu?"
A on kaze:
- "Boga mi Haso, pije se, jede se kurvamo se, kockamo se, nema sta ne radimo. A kako je boga ti ovde u Dzenetu."
- "Huso ovde je ba dosadno, nema ba nikoga, samo ja i Muhamed pejgamber."

Doso Crnogorac u Sarajevo i vidi hodžu kako klanja i kaže:
- "Vidi onog budale bole ga noge a zamoto glavu."

Svadaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.

Pop: "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."

Sveštenik: "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."

Hodža: "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

- Znate kako je nastao Isus?

- Jebo mu bog mater!

- Kad je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?

- U kamenom dobu.

Setaju pop i lovac sumom. Odjednom se ispred njih pojavi zec. Lovac nanisani, opuca i promasi. Poludi lovac i pocne da psuje: "Jebem ti boga i Svetog Iliju i pusku i nisan i sve ti jebem." Smiruje ga pop: "Nemoj da psujes boga, bog ce te kazniti." Nastave oni da idu i odjednom se ispred njih pojavi lisica. Lovac opet nanisani, opali, ali opet promasi. Opet pocne psovati: "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."
Opet ga pop smiruje: "Nemoj sinko da psujes Boga, Bog ce te kazniti". Pocne padati kisa i oni se sakriju pod jedno drvo, rokne grom i ubije popa, a s neba se cuje Sveti Ilija: "Jebem ti Boga i pusku i nisan....."

Otvorila se nova dzamija u Zagrebu.

Ulazi hodza i kaze: "Bok decki, danas cemo tisucu puta Allahu-Ekber!"

Dosadilo Djevici Mariji u raju i pita on Isusa da je pusti na zemlju. Hajd pusti nju Isus da se malo proseta. Kad se ona vratila stoji ona pred vratima i pita Sveti Petar koje a ona ce ti njemu sva pjana: "Djevica Marija." Hajd pusti nju Petar unutra. Sutra dan pita Djevica Marija Isusa moze li opet ici na zemlju. Hajd pusti nju Isus opet. Vraca se na vece ona i na vratima pita Sveti Petar ko je. Ona ce ti njemu sva nadrogirana: "Djevica Marija." Slijedeci dan pita ona Isusa po treci put da ode na zemlju. Hajd pusti nju Isus i treci put. Tu vece vraca se ona u 3 ujutro. Na vratima pita Sveti Petar ko je a ona ce ti njemu: "Marija!"

Znate kako hodža pocinje govor?

- Ja imam veliki kur..
kh, kh, kh,
veliki kuran.

Umro Haso i Huso i doslo vrijeme da odgovaraju za pocinjena djela. Stanu pred boga i on ih upita:
"Grijesnici, ja znam da ste grijesili ali hocu da mi to vi kazete", pa zapita Hasu:
"Haso znam da si me psovao ali reci ti koliko puta?"
"Pa boze, da vam ne lazem, opsovao sam vas oko 100 puta."
"E za to slijedi kazna", rece bog pa Hasi dade motor i kaza: "Hajde sad sjedni na ovaj motor pa se provezi kroz onu vatru i nazad."
Haso to i uradi i kad se vratio place, sav se isprzio. Zatim bog rece Husi koliko si me ti puta opsovao Huso? A Huso ce ti:
"Pa boze, ja da ne lazem, ja sam oko 1000puta."
Bog uze biciklo i rece jesi vidio kolegu kako je on kaznjen sad je na tebe red. I tako Huso ode melo zatim vraca se sav isprzen al' crce od smijeha. Kad ga Haso upita: "Sto se bolan smijes, zar te ne boli?"
"Ma boli covjece, al' kad sam vozio kroz onu vatru ugleda onog naseg efendiju kako ide pjeske pa mi bi smijesno."

Kako je nastala menstruacija?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta Bog joj reko: "Krvavo ces mi ovo platiti."
A Eva ce ti njemu: "Mozel u ratama?"

Davne 1993 sisao Isus sa neba malo do Sarajva! Na putu sretne jednog hasisara kako sjedi na trotoaru i pusi... Isus onda htjedne da isproba koliko su ljudi dobrodusni te upita klosara:
"Vidim, jedete snitu kruha.. Ja nisam jeo ima deset dana..."
Njemu odmah klosar pruzi zadnji komad kruha.
"Fina ti je ta deka .. Bil se mogo malo ugrijati?"
Klosar odgovara: "Ma vala sho ne bi..." i pomace se da Isus sjedne...
Klosar nastavi: "De care kad si vec tu .. de malo i ti duvaj samnom"
Kad je vec sve probao..Isus pristane i na to... I tako sjede njih dvojica i duvaju.. i onda se Isus odluci da mu kaze ko je on zapravo... kaze:
"Ja sam Isus Krist.. upravo sam sisao sa neba." Klosar ga gleda i gleda pa rece:
"Joj stari sto je tebe ufatlo!!"

Kreno Nasrudin hodza sa zenom kroz selo do izvora
da donese vode. Utom ga vidi Haso i priupita:
"Pa bolan Nasrudine efendija, kako to da saljes
zenu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu
da treba da ide prvo covjek pa tek iza njega zena?"
A Nasrudin hodza odgovara: "Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmisljene nagazne mine!!!!!!!!!"

Umro Mujo i posao je da trazi Muhameda. Penjao se on tako i stigao je do Svetog Petra, Petar njemu rece dobro dosao u Raj itd. Njemu Mujo rece:
"Sve ja razumijem, ko si sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Sv. Petar njemu rece da ga nema ovdje nego da se nastavi penjati.
Penjao se tako Mujo opet i stigne do Mojsija, Mojsije se njemu predstavi i rece:
"Dobro dosao u Raj", a njemu ce ti Mujo nemoj mi sta zamjeriti ali ja sam musliman trazim Muhameda.
Kaze njemu Mojsije: "Nema takvog ovdje ali nastavi se ti penjati." Dode ti tako Mujo na zadnji sprat kada gore Bice obasjano svjetloscu koje mu rece: "Dobro dosao Mujo ja sam Isus Krist."
Mujo ce njemu: "Znam ko si, sta si, ali ja sam musliman i trazim Muhameda."
Rece njemu Isus: "Znam ja sve, nego znam da vi u Bosni volite puno kafe piti, zato sjedni malo i rece: MUHAMEDE de trkni po dvije kafice."

Proizvodio Mujo eksere, pa nesto mu bas nije islo lahko te zamoli svog jarana Sulju da mu izradi jednu reklamu i plasira je preko interneta u svijet. Suljo se odmah sjeti te nacrta Isusa kako je sisao sa krsta i posao nekud a ispod slike napisa:
"Ovo se nikad ne bi dogodilo da su koristili Mujine eksere......"

Koje su Isusove posljednje rijeci

"Zakucaj jos jedan, klizim."

Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli "KAPITAL" napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora
da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova
dvojica ga zovu SEFE."

Razgovaraju dva pileta i kaze prvi:
- "Brate ajmo u kasapnicu..."
- "Sta cemo tamo majke ti?"
- "Kako sta cemo, idemo da gledamo gole picke..."

Dogovorili se zec i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zec magarca pa ga kresnu na brzake a ovaj nista i ne osjeti. Uvalio magarac zecu kad ce ti zec na to:
- "E jebiga, ne vazi se nogom!"

Jednog dana u šumi izbije rat i kako to obicno biva svi su na neki nacin pokušavali izbjeci vojnu obvezu. Zec je mislio da bi najbolje bilo da pita lisicu jer ona slovi kao najmudrija životinja u šumi. Lisicin prijedlog je bio da odreže uho, što ovaj i uradi i bi proglašen vojno nesposobnim. Ubrzo zatim dode i vuk kojem je predloženo bilo da odreže rep i tako i uradi i prode isto kao i zec. Poslije dode medvjed i lisica mu rece da repa nema, a uši su mu kratke i da bi mogao jedino odrezati penis. Iako je to bila velika žrtva i to je uradio. Kada je došao pred komisiju rekli su mu da je nesposoban. Kada je upitao zašto rekli su mu:
- "Medo, imas RAVNE TABANE."

Pasu dvije ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- "Da li ti vjerujes u zivot poslije Bajrama ?!"

Imale životinje natjecanje u šumi sa temom tko je naj... I tako ude žirafa u sobu pred komisiju i nakon par minuta izide van pred ostale životinje - sva blistajuci, i rece: "Ja sam najveca", a ostale životinje zapljeskaše i krenu joj cestitati.
Nakon toga u sobu ude slon i nakon nekoliko trenutaka sav veseo izleti van sav sretan uz uzvik: "ja sam najteži , ja sam najteži !!"
I tako se redale kategorije i redale, i svi su bili sretni i zadovoljni do zadnje, tada je trebalo odluciti koja je životinja najružnija u šumi. Vec se spremivši na nagradu ude u sobu tapir, kad najednom evo ga napolje svog zaplakanog.
Okupiše se sve životinje oko njega tješeci ga a on jedva kroz suze prorida: "Pizda joj materina, pa 'koja je ta Mira?"

Trcao zec šumom kad ga uhvati medvjedica koja je imala menstruaciju i utrpa ga u onu stvar. Proveo tako zeko pet dana u rupi dok ga nije medvjedica uhvatila za uši i izbacila van. Ode zeko sav krvav na potok i pocne se prati. Psovao je zeko i prao se tako citav dan dok nije sve sapr'o sa sebe ali si obeca da kad medvjedica drugi put bude imala menstruaciju, on biti tih pet dana u rupi pod zamljom gladan i žedan samo da ga ne ulovi. I bi tako. Provede zeko tih pet dana pod zemljom i izade šesti dan na zrak i otrci do potoka da se napije svježe vodice kad tamo ugleda sovu - svu krvavu kako se pere.
"Što je bilo ?" - upita zeko sovu, a ova mu odgovori: "e, samo da mi je uloviti onoga tko joj je rekao da su sa krilcima bolji!!"

Lete medo i gavran avionom, pa u neko doba gavranu dosadno te zovne stjuardesu. Dode stjuardesa a gavran kaze: "Dajte mi jedan viski s ledom!" Stjuardesa mu se izvine i rece: "Žao mi je gospodine, ali po pravilniku ne smijemo služiti alkohol u avionu". Gavran se naljuti i poce lupati oko sebe i galamiti: "Znaš koliko me interesuje vaš pravilnik, ako mi ne doneseš viski s ledom demoliracu vam cjeli avion". I deneso ona njemu viski.
Konta medo kako gavran onako mali pa ima muda da se zajebaje, pa i on zovnu stjuardesu: "Dajte meni dupli viski s ledom". Stjuardesa i njemu ljubazno rece da ne smiju služiti alkohol u avionu, na šta medo poce demolirati stvari oko sebe i galamiti. Stjuardesa otrca do pilota te ovaj i medu i gavrana izbaci kroz vrata. I sad padaju njih dvojica prema zemlji pa gavran upita medu: "Medo, znaš li ti letit?"
Kaže medo :"Kakvo ti je to glupo pitanje, pa normalno da ne znam".
Pogleda ga gavran, raširi krila i sa podsmjehom mu rece: "Pa što se onda kurciš, kad ne znaš letiti!"

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj kurac."
Koka to i uradi, i bi spasena.

Pouka:

AKO TI JE KURAC K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!

- "Mujo pusu li ti krave?"
- "Ne."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Stane slon na mravinjak i svi mravi se popnu na njega. Zatim slon se strese i samo mu jedan mrav ostane na vratu. Oni ostali mravi sa zemlje pocnu navijati:
"Abide, zadavi ga!!!"

Brežuljak, a dole dolina pasu krave, kao na razglednici iz poljoprivrednih krajeva. A gore, gore na brežuljku 3 vola vode muške razgovore:
"Joj", najmladi ce ti sav zapjenjen i nemiran: "Hajmo iz zaotrke sljštit dole medu krave i sve ih podarat."
Srednji vo žvacuci pregršt trave gledjuci u plavetnilo ljenog neba ce ti onako mirno i bezlicno: "
Cuj momak, mislim da bi bilo bolje da izaberemo jedno 4, 5 najboljih pa da malo orgijamo."
Na to ti najstariji vo skoci i riknu: "JOOJ BJEŽIMO, ETO IH OVAMO ....."

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- "Dobro bre, gde si navalio?"
- "Mani, stroje Bosanci medvede."
- "Pa ti bre nisi medved!"
- "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"

Kaže nastavnik Perici:
- "Perice! Pa ne možeš spavati na casu!"
Perica:
- "Ma mogao bih, samo da ne govorite tako glasno."

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Doslo dijete iz skole gladno, i pita mamu mama sta ima jesti. Mama ce na to:
- "Hoces li sine da ti mama ispece jaja?"
A djete:
- "A da ja tebi sisu otkinem...."

Smetao Perica na casu i nastavnica kaže Perici:
- "Dovedi mamu, tatu ili bilo koga."
A Perica joj odgovori:
- "Sve je njih pregazio valjak."
- "Pa šta ti radiš kad dodeš kuci?"
- "Pa vozam valjak", odgovori Perica.

Ucio tata sina-debila da racuna:

T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:30

Pita uciteljica Jovicu:
- "Reci mi neso sto se rimuje"
On odgovori:
- "Vidi camca, voda mu do pramca."
Onda uciteljica pita Pericu to isto. Perica odgovara:
- "Vidi gnjurca, voda mu do kljena."
Na to ce uciteljica:
- "Tu se nista ne rimuje..."
Odgovori Perica:
- "Kad bude plime bice i rime."

Svakoga dana Haso dolazio u školu i uvijek ga djeca pitaju šta si jeo a on odgovori je jeo grah. I tako ga svakoga dana djeca u školi zezali.
On se potuži mami da ga svaki dan ga djeca zezaju, a ona mu kaže da ne mora reci šta on zaista jede neka slaže nešto. Neka kaže da je jeo cevape.
I sutra dan ga pitaju šta si jeo a Haso kaze:
- "Jeo sam cevape."
- "Pa koliko si ih pojeo..."
- "Dvije kutljace..."

Pita uciteljica Pericu: "Koliko je 2 i 2?"
"Šest!", odgovori Perica.
"Koliko??"
"Šest!!"
"Koliko?"
"Šest,jebem te gluhu!!!"

Pitao Perica Djuricu koliko je 1+1.
Djurica: "2."
Perica: "Malo, majku mu."

U skoli prozove uciteljica malog Aliju i pita ona njega: "Reci ti meni Alija sta bi ti uradio kad bi posto presjednik?"
"Pa ja bi ...(cuti smislja odgovor)."
"Ma hajde Alija znas ti odgovor."
"Ja bih...pobio bi sve muslimane!!!"
"Karadzicu Karadzicu ne sapuci."

- Koje su boje albanski tenkovi?
- Oba su zelena!!!!

Kupa se decko u moru, kad covjek sa obale vidi, prema njemu ide morski pas, pa povice:
- "Mali pazi morski pas!"
Mali ga ne cuje pa ovaj povice glasnije:
- "Maaaali, pazi morski pas!"
Decko se okrene i rece:
- "Šta si bre reko?!"
- "Ništa, ništa, samo se ti kupaj!!!!!"

- Znate li vi kako bi se zvala Bosna i Hercegovina da se udruzi sa Crnom Gorom?

- Crna Bosna i Gora Hercegovina.

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu, pa joj veli:
- "Cuo sam da ti ispunjavaš želje, pa cu ti i ja svoje izreci:
- "Želim da imam auto kakav nitko nema u Hrecegovini"
- "Želim da imam kucu kakvu nitko nema u Hercegovini"
- "Želim da imam ženu kakvu nitko nema u Hercegovini"
Pusti ribicu i uputi se u selo. Došavši u selo pred kucom mu stoji YOGO 101, pogleda kucu a na njoj piše "Krivaja". Uto ga s vrata pozove žena:
- "Gde si bre skitnico"

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....

- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Dva Crnogorca, Pero i Mile, opljackali banku.
Kaze Pero:
- ``Je li Mile, hocemo li brojati pare``?
- ``Jok, sad ce vijesti, pa cemo cut``.

Vozio se Crnogorac autobusom, a u busu bila gužva. Kako je raja dolazila kondukter govorio Crnogorcu da se pomakne korak nazad, i on ga je nekoliko puta poslušao. Napokon kad mu je prekipilo ljutito rece kondukteru:
- "A tebe coce, nijesam ja platio kartu da idem pješke".

- Koji je najljeniji Kinez na svijetu?

- Ljen-cu-ga.

Merili se Slobo i Klinton ko ima ljepsi dvorac. Ode Slobo kod Klintona kad ovaj sagradio dvorac od zlata.
- "Otkud ti sve ovo?", pita Slobo a Klinton ga odvede na balkon pa kaze:
- "Vidis li onu veliku zgradu. E ona je kostala 10 miliona, a ja 5 njima a 5 sebi i sve tako."
Dodje vrijeme pa Klinton dodje kod Slobe kad tamo ovaj sve u dijamante i dragulje. Pita ga Klinton:
- "Otkud ti sve ovo?", a Slobo ga odvede na balkon pa kaze:
- "Vidis li onu veliku zgradu?"
A Klinton kaze:
- "Ja ne vidim nista..."
A Slobo ce:
- "Ee, neces je nikad ni vidjeti."

Sreli se na onom svijetu Nijemac, Francuz i Srbin.
Poceli oni pricu kako je koji preselio pa ce ti Nijemac prvi.
- "Ja kupio novog Venta i da ga isprobam nabijem ga 200 na sat kad odjednom zid na putu i ja pogidoh."
Na to ce ti Francuz:
- "Ma i ja kupio novog Megane-a i da ga isprobam nabijem ga 210 na sat kad odjednom na sred puta drvo, te i ja pogidoh."
A Srbin ce ti:
- "E nije to nista. Ja podigoh kredit i kupi polovnog Yuga i umrijeh od gladi."

Bog pozove Amerikanca, Rusa i Srbina da ih opomene po zadnji puta. Zovne Amerikanca i kaze mu
- "Ako vi neprestanete se hvaliti da ste najjaca zamlja pritisni cu dugme i sve cu vas unistiti". Izlazi on i pace i pitaju on njega sta mu je rekao i tako on njima isprica. Udje Rus i kaze mu bog:
- "Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oruzje ja cu da pritisnem jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i njemu krivo i pitaju oni njega sta mu je bog rekao i tako on ispreca. Udje Srbin i kaze njemu bog:
- "Ako vi Srbi ne prestanete krasti pritisnicu jedno dugme i sve cu vas unistiti".
Izlazi on i smije se i pitaju oni sta mu je rekao kaze on:
- "Ako mi ne prestanemo krasti da ce bog pritisnuti jedno dugme i sve ce nas unistiti". Kazu oni ako ti je to rekao zasto se smijes onda. Kaze on:
- "Ja ukro to dugme".

Trazio Crnogorac posao. I kaze ti on:
- "Daj mi neki poso, al' da nista ne radim."
I tako ti on nadje poso portira na groblju. Nakon 2 dana dadne on otkaz. Kaze mu otac:
- "Sokole sto dade otkaz, jadan nebio?"
- "MA JEBEM TI TAKAV POSO SVI LEZE OSIM MENE!"

Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu i sada, par sati kasnije, svi se oni spremili, ocekuju napad Amerikanaca, ali ono nista. Proslo par dana od toga, opet nista. Zove Tudjman Klintona i kaze on njemu:
- "Kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
A Klinton ce:
- "Ma jebacemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti sveta."

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce bolje da skoci sa zgrade:
Skace Bosanac: "U ime Alije skacem" i nabije se na ostru ogradu.
Skace Hrvat: "U ime Isusa skacem", zalijepi se
za cestu.
Skace Srbin: "U ime Tita......evo vama kita, odo' ja niz stepenice".

Išao Crnogorac kroz pustinju cetiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuce se on tamo nekako, kad ono - velika kuca. Ude on unutra, kad tamo covek i žena sede i cute. Ispred njih veliki sto pun pecenja, vina, rakije i svacega. Crnogorac, gladan, rece:
o Oj, covjece, nisam jeo, evo ima cetiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Covek i žena gledaju pravo i cute. Crnogorac opet:
o Oj, ljudi, nisam jeo, evo cetiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet cute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije poceo boleti, pa rece:
o Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Covek i žena opet cute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa rece coveku:
o E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo cute. Crnogorac opet:
o E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Covek cuti a i žena cuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on coveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izade, žena se okrenu mužu i rece:
o Vidje l' ti, on mene jeba...
A covek ce njoj:
o AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!

Uciteljica pita decu:
o Šta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
o Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
o Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
o Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
o I onda, Perice?
Perica:
o Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!

Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
o Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
o Napisao sam - mirno kaže Perica.
o Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
o Vuce, vuce, zašto imaš tolike oci?
Tek ce vuk:
o Beži, mala, vidiš da serem!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
o Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ceš da uradiš?
o Pa, otvorim prozor.
o E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
o Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
o Skinem sako.
o Jako je toplo!
o Skinem džemper i košulju!
o Strašna vrucina i još ti je toplo!
o Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
o I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
o MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kuci mama ga pita šta je bilo.
o Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Ðoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
o Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
o Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
o Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uvece legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa rece dedi koji je ležao pored njega:
o Deda, meni se zviždi.
o Nemoj sada, kasno je.
o Ali deda, meni se jako zviždi.
o Nemoj sada, sinko, probudiceš baku, sutra ceš zviždati.
o Ali deda, ja moram da zviždim!
o Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
o Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
o Srbija.
o Hrvatska.
o Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
o Kakva je razlika?
o Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
o Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni - kaže Hrvat.
o Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, srecu se posle godinu dana.
o Pa, kako je? - pita Srbin
o Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru ceka... A kod tebe?
o Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
o "Raširi ruke!" - gurne prvog.
o "Digni ruke!" - gurne drugog.
o "Ruke uz telo!" - gurne treceg...
Prilazi mu Gebels:
o "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

Cerka u Cernobilu dolazi kod mame:
o Mama, raste mi treca sisa!
o Ma boli me kurac!!!

Dobilo odeljenje za domaci da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:
o Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
o Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
o Meni mama spremala palacinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!

Mlada uciteljica opominje Pericu:
o Prekini sa pricom, Perice!
o Šta ti mene, bre, opominješ?
o Perice, rekla sam prestani!
o Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru šta se desilo...
o Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
o Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poce da propituje Pericu...
o Gde ti je otac?
o Na sednici JUL-a.
o Gde ti je majka?
o Na sastanku SPS-a.
o Gde ti je deda?
o Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene uciteljici...
o Idite, skinite se... dok ja popušim decku.

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
o 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
o Š'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaže cura.
o Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
o Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
o Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
o Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlada cerka, sva rašcupana, u spavacici kaže:
o Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dode da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
o Šta da radimo? - zavapi Japanac.
o Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Kaže otac sinu:
o Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
o Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
o Znam sine, zajebav'o sam se!

Stara baka sedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pride vratima, odškrinu ih malo i upita:
o Ko je? - pita baka.
o Raznosac pica, bako! - odgovori zgodan mladic.
o Udi i raznesi jednu! - na to ce baka.

Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
Kupujem auto radio, novi ili ukraden
Prodajem kravu, nije luda
Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste

1

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:41

1. Umro jedan kirurg sto se specijalizovao za operaciju srca, i na sahrani mu spremili jedan ogromni sanduk u obliku srca. Spustaju oni njega u zemlju, a ono srec se polako otvara i sanduk polako silazi u grob. Svi placu, samo jedan se gubi od smijeha. Kaze mu ovaj jedan: "Sta ti je covjece, kako mozes u ovakvim trenutcima da se smijes?" A na to ce on kroz smijeh: "Ma kako necu, zamisljam sta ce da bude na mojoj sahrani - ja sam ginekolog!"

2. Pricaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muzeve. Prva ce Engleskinja:"Ja sam svom Jacku jednog dana rekla: "Jack,od sada ti ja vise ne kuham". Prvi dan nisam vidjela nista, drugi dan opet ne vidim nista, kad treci dan on nesto pokusava sa brasnom,i napokon cetvrti dan zaposli kuharicu i od sada ona kuha za mene. Zatim ce Francuskinja: " Ja sam svom Jacque jedanput rekla: "Od sad ti ja vise ne perem. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan opet ne vidim nista, treci dan on nesto pokusava da opere u kadi, i cetvrti dan on zaposli kucnu pomocnicu tako da od tada sve ona radi. Na kraju ce Fata: " Kad sam ja svog Muju dresirala, rekla sam mu: "Mujo, od danas ti ja vise niti kuham niti perem!". Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista, tek treci dan progledam nesto malo kroz lijevo oko

3. Dosao jedan bogati Arap u Bosnu i kada je prolazio ulicom vidi Muju sa Fatom. Svidi se njemu Fata, pa pozove Muju u kaze mu: "Mujo daj mi svoju zenu a ja cu ti dati zlata koliko je teska!" A Mujo promisli pa kaze: "Daj mi molim te koji mjesec vremena" "Pa zasto ti treba toliko da razmlis?", pita ga Arap Mujo:"Ma necu mislit nego je moram udebljat!"

4. prolaze Talijan, Amerikanac i Srbin ulicom kada vide jednu kozu svezanu za stub. Prvi ce Talijan:"Joj sta bi dao da je Sabrina" Za tim ce Amerikanac: "Joj sta bi dao da je Pamela" Na kraju ce Srbin: "Joj sta bi dao da je mrak"

5. Sjedi momak u tramvaju, a pokraj njega stoji jedna baba sa stapom. Posto joj tesko stajati, sve se prebacuje sa noge na nogu i pri tome lupa stapom po podu. Dosadilo to momku, pa ce on: "Daj baba stavi neku gumu na vrh tog stapa da toliko ne lupa!" A baba ce njemu: "E moj sinko,da je tvoj caca stavio gumu na vrh, ja bi sada imala gdje da sjednem

6. Za vrijeme rata seru Mujo i Suljo pokraj jednog potoka. Kad najednom grune pokraj njih granata. Mujo ce malo kasnije sav sokiran: "Joj Suljo, jesi li se ti prepao?" Suljo: "Ma nisam brate, sto bi se prepao?" Mujo: "A de mi onda reci zasto moj supak peres???"

7. KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU PLAVUSE I PADOBRANA? - Padobran se ne otvara uvijek.

8. STA JE REKLA PLAVUSA KOJA JE IMALA PASIJE GOVNO NA RUCI? - Vidi u sta sam ugazila

9. Zasto plavuse ne znaju napisati broj 11? - Ne znaju koju bi jedinicu stavile na prvo mjesto. 1

0. Ganjao Pjetao koku pa si koka misli: ako stanem mislitce da sam kurva, ako pobjegnem nema kurca, najbolje je da se spontaknem i padnem!

11. U sri lita po najvecoj zegi, negdi na Bracu, bracanin prodaje grozde na standu. Kad vidis tamo uputila se prema njemu jedna vitka lipotica, plavusa, preplanila od sunca i to gola i oce kupit grozde. Bracanin se zagleda u nju, ne skida pogled s nje. Bulji. A vidis plavusu, pita ga: Sta je stari? Ol nisi nikad vidia golu zensku? A on ti njoj na to: Ma sve san ja to vec vidia, nego di ti je takuin? Za one koji ne znaju: Takuin je novcanik.

12. Idu Hrvat, bosanac i crnogorac u lov na orlove. Kad su napokon stigli uzme Hrvat pusku, vidi orla u zraku, nacilja, opali metak i pogodi orla iz prve i orao padne u more, uzme bosanac pusku, vidi orla u zraku, nacilja, opali metak, promasi, pa opali jos jedan metak pa ga promasi pa opali jos jedan pa ga pogodi i orao padne u more, uzme ti onda crnogorac pusku, pogleda njih ka ono, vidi orla, nacilja, opali metak, promasi, opet opali metak pa opet promasi i tako 10 puta, udari puskom od pod pogleda u zrak pa pogleda njih dvojicu i kaze "sve vide a mrtva orla da leti jos ne vide", (ovo zadnje na njihov naglasak), zivila Hrvatska

13. Ide Mujo ulicom a 50m ispred njega njegova zena. Vidi ga komsija Hrvat, pa ga pita: "Sta je to Mujo, pa zar ne znas da u Kuranu pise da zene trebaju da idu iza vas muskaraca?" Na to ce Mujo: "Jeste jarane, ali kada je Kuran pisan nije bilo nagaznih mina!!"

14. trci zec iz bosne i sretne ga na granici Svedske medo i kaze gdje ti trcis zeko a zeko kaze nepitaj jarane u bosni stroje bikove .Ali zeko ti nisi bik,zasto ti bjezis .E moj jarane dok ja njima objasnim ko sam odose muda na pazar. heheheheh

15. Ulazi gospodja u kafic i pita jednog gospodina: "Oprostite imate li cigaru?" on njoj: "Evo uzmi moj sat pa pusi!" ona na to: " pa Gospodine kako vi tako, ta necu ja vas sat pusit!" Kad ce gospodin na to: "pa nemoras sat pusit, pusi pola!"

16. STA MISLITE KAKO CRNOGORAC DRKA? ZATRPA KURAC U ZEMLJU I CEKA ZEMLJOTRES! HEHEHE

17. STA MISLITE STA JE KAMION PUN BUKAVA? BOSANCI IDU NA EKSKURZIJU! HEHEHEH

18. IDE TI BIK ULICOM KAD ODJEDNOM UGLEDA TI ON LIJEPU KRAVU.ZALETI SE BIK PREKO ZICANE OGRADE I PRESKOCI OGRADU DA SE UPOZNA SA KRAVOM.PITA TI BIK NJU KAKO SE ZOVE A NA TO CE TI NJEMU KRAVA, CAO MOJE IME JE KRAVA NADIMAK MI SISULJA,A NJOJ CE TI BIK JOJ DRAGO MI JE MOJE IME JE RUDONJA AL NADIMAK MI JE OSTO NA OGRADI

19. STA SE DOBIJE KAD JEZ SILUJE ZMIJU? BAS PROSTO ! DOBIJE SE DVA METRA BODLJIKAVE ZICE.

20. TRI SLIJEPA MISA SE KLADE KO MOZE VISE ZAKLAT LJUDI I POPIT IM KRV ODJEDNOM PRVI ODE U JEDNU KUCU I VRATI SE ZA SAT VREMENA SAV KRVAV .KAZE VIDITE ONU KUCU TAMO NA BRDU SVE SAM STANOVNIKE POBIJO U KUCI I POPIO IM KRV.DRUGI ODE U JEDNO SELO IVRATI SE ZA DVA SATA I VELI VIDITE ONO SELO SVIMA SAM POPIO KRV A ONDA ODE TRECI I NEMA GA TEK ZA TRI CETRI SATA SAV KRVAV VELI VIDITE ONAJ GRAD TAMO ONI DA A VIDITE ONUBANDERU TAMO ONI DA ETO JA JE NISAM VIDIO HAHAHA

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:42

21. Ide Huso tako ulicom i vidi davi se neki covjek, Huso skoci i izvadi ga iz vode! A ovaj ce ti na to ! Ja sam dobri Vilenjak izpunicuti 3 Zelje samo reci sta hoces!? Huso odma ocu da budem bogat a ovaj rece nema problema kad dodjes kuci imas love do krova 2.zelja kaze ocu 5 kuca ovaj opet nema problema kad dodjes kuci mozes birat 3.zelja ma daj mi jos 2 kuce ovqj na to rece nema frke smo ja nisam zlatna ribica moras i ti meni jednu izpuniti ! Huso rece nema problema reci sta hoces? Ovaj rece moras se naguzit da te oderem jednom! Jao Huso se unervozio pa pita jel mora bas to ovaj kaze ako oces one 3 zelje moras ovu izpuniti! Ajd naguzi se Huso skine gace dere ovaj njega i pita ga Huso koliko imas godina ovaj rece 33 ! A ovaj ce ti na to 33 godine i jos vjerujes u Vilenjake??????????????????????????????????

22. Koja je razlika izmedju 8-godisnje; 18-godisnje i 28-godisnje cure? 8-godisnja ide poslije bajke u krevet! 18-godisnju pomocu bajke dobijes u krevet! 28-godisnja je bajka u krevetu!

23. Gledaju Mujo i Haso pornic. Poslje 15 minuta pita Mujo Hasu: Hey bolan, jel ti se dize? Dize mi se, odgovori Haso. Onda digni se i donesi nam 2 Pive.

24. Dosa susjed svojoj susjednici pa je pita:Oprostite, jeli vi imate picku? Ona se uplasi i zalupi vratima. Drugi dan dolazi susjed opet i pita, jeli ona ima picku. Ista reakcija od nje. Pa ode muzu i izprica. A on na to: Zeno ako bude ponovo dosa reci mu da imas picku a ja cu se sakriti iza vrata. Treci dan opet susjed dolazi i pita isto pitanje. A ona na to: Imam i sta sad? Na to veli susjed: E ondek recite vasem muzu da vas jebe a ne moju zenu!!!

25. koja je razlika izmedzu bosanaca i bandere? BOSANAC JE UDAREN U GLAVU, A BANDERA JE UDARENA U ZEMLJU!

26. zasto siptari stave na mobitelsku antenu slanine? DA SE MUSLIMANI NE UBACE U MREZU!

27. Zasto muslimani spaljuju svoje mrtve zene? Da vide pickin dim.

28. Zasto muslimanke spaljuju svoje mrtve muzeve? Da vide kako se kurac pusi.

29. Doso Mujo Hasi i kaze "Bolan Haso jesil cuo da je Suljo HOMOSEKSUALAC ??" Nato ce ti njemu Haso "Laze j*bo majku svoju!! Ja ga tri godine j*bem a on kaze da je ELEKTRICAR

30. HLADNETINA Vidi Joža u Štefovom dvorištu svinju sa jednom drvenom nogom pa ga pita: - Štef kakva ti je to svinja sa drvenom nogom? A ovaj odgovara: - Pa kaj misliš da bi cijelu svinju zaklal zbog rajnglice hladetine!

31. Upaola dva Cetnika u muslimansko selo i zakolje debelog Muslimana. U to vrime prolazi Jeep SFORa. Cedo strpa Muslimana u Vricu i s njim preko ramena. Pitaju vojnici:"Cedo, sta to nosis u vrici"? Cedo brzo odgovori "Medved!" Vojnici se pogledaju zacudeno i pitaju "GRIZZLY?" Odgovori drugi Cetnik:"Kurac grizli, KLALI

32. UÈENJE DOŠO MUJO KOD TATE I KAŽE MU "TATA JA SE ŽENIM AL NE ZNAM KAKO SE ONE STVARI RADE" NA TO MU OTAC KAŽE "IDI U ŠUMU I NAÐI NEKU RUPU U STABLU I UÈI"DOŠO MUJO ZA NEKOLIKO DANA I KAŽE OCU "NAUÈIO SAM" I MUJO NA PRVOJ BRAÈNOJ NOÈI MUJO SKINE SVOJU ŽENU I UDARI JE NEKOLIKO PUTA U STRAŽNJICU. A ŽENA GA UPITA "ZAŠTO SI TO UÈINIO"MUJO ODGOVORI "ŽELIM SE OSIGUSAT DA NEMA OSA UNUTRA

33. Dode Otac kuci i vidi cerku sa vibratorom u ruci.Pita on nju:" Sta to radis?" Kaze ona:"Tata, pogledajme!Ja sam ruzna,debela i niko me nece!To je mi jedina zadovoljnost!" Drugi dan dode cerka kuci i vidi tatu kako u jednoj ruci drzi pivu a u drugoj vibrator i gleda televizor.Upita ona:"Tata,sta to ti radis?"Kaze on:"Pijem pivu za zetom!"

34. Hrvatski veteran kod doktora: Doktor: "Sto vam je ?" Veteran: "Odpucali su mi kurac u boju!!!" Doktor: "Nema problema - imam jos jedan nos od slona kojeg ti mogu zasiti i sve ce biti u redu." Nakon dva tijedna... Doktor: "I - kako sluzi novi dio ?" Veteran: "Odlicno - samo ako nos vidi nesto za jesti, odmah mi strpa u guzicu !!!"

35. Znoji se Mujo na Fati, a Fata vice: -"Bodi, Mujo, bodi"-"Bodem." -"Ma bodi Mujo, bodi... bodi" -"Pa bodem Fato!" -"Ma bodi mi skini budalo!!!"

36. Sjede dvije sarme u zelucu, kada stigne jedan pelinkovac. Nakon par minuta, evo i drugi, a za njime treci, cetvrti i peti. Kaze jedna sarma: "Sta se to gore desava?" A druga ce: "Idem ja da vidim!"

37. U jednom kosarkaskoj utakmici dotrci najbolja igracica Razija Mujanovic u pola igre sva uplakana do trenera. Sta ti je?, pita je trener. Ona ce kroz plac: Ja vise ne mogu da igram, svi me zajebavaju kako sam ista musko! Na to ce trener: Ma boli te kurac, igraj ti dalje

38. Dosle Plavusa, Crvenokosa i Crnka na razgovor za prijem na posao sekretarice. Sve su zgodne, boli glava! Sef se odlucio da uzme onu najgluplju, pa upita prvo Crnku:"Koliko `L` ima u pjesmi >Happy Birthday< ?" " Nijedno!",spremno odgovori Crnka, ali to je bio krivi odgovor. "7!", rece Crvenokosa i ostane bez posla. Plavusa prvo dobro razmisli i kao iz topa opali: "77!" Sef je bio odusevljen koliko je `pametna`:"Super! Posao je tvoj, samo mi reci kako si dosla do tog rezultata?" "Pa to je skroz jednostavno", spremno ce ona-"La,La,La,Laa,La,Laaa,La,La,La,Laa,La,Laaa,..."

39. Rado Mujo kao drvosjeca i poslije jednog vremena primjeti kako svaki puta njegove komsije nasijeku 10 puta vise drva nego on. Ode on do njih da ispita situaciju, kako to da najednom oni nasijeku vise od njega. Kazu oni njemu da se mora okaniti sjekire i kupiti motorku. Ode Mujo odmah, kupi motorku i sutradan sav sretan ponovo u sumu. Vraca se on kuci kad opet komsije nasjekle 10 puta vise od njega. Ustajao on tako svaki dan ranije i ranije, vracao se kasnije i kasnije kuci, ali nema pa nema, uvijek u zaostatku. Onda ce ti on jednog dana ponovo do komsije i povede ga u sumu. Tamo mu Mujo dadne motorku u ruku i kaze: hajde sada ti da ja vidim. Uze komsija motorku, ukljuci je kad Mujo izdrelji oci: Hej, pa ti to upali ??!!!

40. Dosao Alija u svecanom zelenom odijelu u jedno selo da drzi govor. Krenuo on da prica, zapjenio se pricajuci dok za cijelo to vrijeme neko iza kuce sijece drva sa motorkom. Dosadilo Aliji, pokupi se on da licno vidi ko to njega cijelo vrijeme smeta. Vidi njega Mujo, baci motorku i ukoci se na mjestu. Pita ga Alija: Sta to radis covjece?? A Mujo ce jedva: Ni..Ni..Nista Alija: Ma kako nista, pa znas li it ko sam ja??? -Ne...Ne...Ne znam Pa ja sam Alija, tvoj predsjednik. A Mujo odahnu pa mu na to: Ma goni se u picku materinu, ja mislio sumar !!!

41. Oteli vanzemaljci Amerikanca, Francuza i Bosanca, odvedu ih u svemirski brod i kazu im: Recite nam odakle ste, ako budemo to mjesto poznavali, pustit cemo vas. Pitaju Amerikanca odakle je, on ce: Iz Washingtona. Vanzemaljci: Nikad culi, ostajes ti nama za experimente. Pitaju Francuza: Odakle si ti? Francuz: Iz Pariza. Vanzemaljci: Sta ti je to?? Ostajes nam i ti. Pitaju Bosanca odakle je, kaze on: iz Vakufa. A vanzemaljci ce uglas: Iz Gornjeg ili iz Donjeg ???

42. Zivio Mujo sa jednom zenom i sazna da ce ona dobiti od njega trojke. A onda ce on za pistolj, opali joj tri metka u stomak i pobjegne. Prezivi to zena, porodi se i rodi trojicu malih Muja. Poslije 10 godina dolazi prvi sin placuci i kaze: Mama, mama ja pisio i ispiskio metak. - Ma ne brini se sine, to ti se nikad vise nece desiti. Sledece godine dode drugi sin: Mama, mama ja piskio i ispiskio metak. - Ma ne brini se, to ti se sada dogodilo i nece nikada vise. Sledece godine dolazi treci sin i place na sav glas. Pita ga mati: Sta je sa tobom sine? -Ja drko, i drko i ubio nenu !

43. Amerikanac, Rus i Boasnac dosli pred boga da se pravdaju. Ulazi prvo Ami, kaze njemu bog: Ako vi ne prestanete da eksploitisete sve one siromasne zemlje, da gledate samo svoje interese i da stavljate nos gdje vam nije mjesto, bacit cu ovu kuglicu i svi ste gotovi. Izlazi on placuci i isprica onoj dvojici sta mu je bog rekao. Ulazi kao sledeci Rus, a njemu ce bog: Ako vi ne prestanete da napadate druge drzave, ne iskorijenite mafiju i komunizam, bacit cu ovu kuglicu i nema vas vise. Izlazi i on sav uplakan i isprica sve sto mu je receno. Ulazi Bosanac, kaze njemu bog: Ako vi Bosanci jednom za sva vremena ne prestanete da kradete po tudjim drzavama, bacit cu ovu kuglicu i nestace vas svih! Izlazi Bosanac i pada od smijeha. Isprica on njima sta se desilo, a oni ce : pa sta je tu smijesno?? Pa ja mu ukro kuglicu !

44. Dosao Mujo poslovno u Japan i predstavlja mu se kao prvo jedna Japanka: Picakojama. Gleda u nju Mujo cudno pa joj pruzi ruku i onda kao iz puske: Mudokosaka

45. Bili ti mali Mujo i Suljo u skoli i sjedili u prvoj klupi. Kaze ti uciteljica da se objasni znacenje rijeci ocigledno. "Hajde Mujo ti prvi" veli ona. Krenu Mujica:"Moj babo vozi mercedes, moja majka vozi BMW, ocigledno smo bogata familija". "Bravo Mujo, hajde sada ti Suljo", ushiceno ce uciteljica. Veli ti Suljo:"Moja nena ide niz ledinu, pod jednom rukom joj "New York Times", pod drugom "Frankfurter Allgemeine Zeitung", posto nena ne zna ni engleski ni njemacki ocigledno je posla srati.

46. ulazi Jack u kafic i kaze jednom za stolom: Placaj mi pice! Kaze ovaj: Necu A Jack ce za pistolj, ubije ga i izadje. Eto ti ga za pola sata ponovo u kafic, kaze jednom drugom: Placaj mi pice ! A ovaj ce brzo: Hocu Jack za pistolj, ubije i njega i kaze: Nema u Jacka hocu, necu

47. Upali Srbi poslije rata u jedno selo i narede da se pokupe sve zene. Na to ce jedna od zena: Zar i moju babu, pa ona je stara? A Srbi: rekli smo sve!!! Poslije toga naredjuju Srbi da se sve zene strpaju u jedan autobus. A ona ista zena: necete valjda i moju babu? Sve , kazu Srbi. Stignu oni tako na jednu livadu, kaze jedan Srbin: Hajde sada svi se skidajte da vas silujemo. A ona zena ce opet zaprepasteno: pa zar i moja baba??? A baba ce hitro: Suti sada, reko je sve !!!

48. Vozi se Bosanac kroz Zagreb.Zaustavi ga policajac.Krene Policajac do auta da pita za prometnu i vozacku tek bosanac njemu iz auta laje ko pas av, av .Pristrasi se policajac i treba mu nekoliko vremena da dodje sebi tek on opet krene prema autu kad mu bosanac odvrati: "Sta je BOLAN? Sta se bojis? sta nevidis da sam svezan.

49. Doso Nato na Kosovo da vide di su ti mrtvi siptari. Vodi njih slobo, kad naidju oni na pet mrtvih siptara. Sta ti soi reko da niste ubijali siptare? trovanje gljivom, kaze slobo. Idu oni tako dalje naidju na sto mrtvih siptara. Sta je ovo? Trovanje glljivom?! Jest kaze slobo. Idu oni tako opet i naidu na hiljadu mrtvih siptara. Sta je jel i ovo trovanje gljivom? nije ovi nisu htjeli jest gljive!

50. Culi vanzemaljci da na zemlji ima inteligentnih specija. Posalju oni komisiju da to malo ispita. Bila komisija na zemlji i vrati se poslije izvjesnog vremena nazad. Pitaju ih oni radoznalo da li su pronasli ikakve tragove inteligencije. Na to ce ovi iz komisije: Ma citava zemlja vam se u sustini dijeli u dvije grupe. Oni jedni sto imaju mozgove, od njih bi moglo nesto i postati, ali one druge sa sisama mozete zaboraviti.

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:44

51. Dosap tip u disko. Svidimu se jedna zenska, on joj pridje i kaze: "Joj sto ti imas veliko dupe!" A ona ga samo ljutito pogleda i ode. Dabi ispravio gresku pridje joj ponovo pa joj kaze:"Joj sto ti imas lijepe sise, samo da su malo vece." A ona ce stidljivo: "Jel stvarno?" On ce joj nato:"Znam ja dobar recept, uzmes WC-papira i natrljas ih njim!" A ona ga upita:"Jel stvarno?" On joj osgovori: "Pogledaj si dupe!"

52. Upacao Mujo zlatnog kita. Njemu ce kit: Pusti me molim te i ispunit cu ti tri zelje. Na to ce Mujo: Jebi se ti, odneso ja tebe zlataru!

53. Krenuo Mujo za Njemacku i kaze svojoj Fati: Fato dok se ja ne vratim nemoj da bi se dole brijala. Fata pristane. Eto Muje za izvjesno vrijeme, cim je dosao kuci kaze Fati: skidaj se. Skine se Fata, skine se i Mujo legne kraj nje. Gleda Mujo, gleda pa ce onda: Hej Fato, de boga ti jednom prdni da se malo orjentisem!

54. Kako Albanci objavljuju rat? Oba aviona i sva tri tenka u napad!

55. Ljencare dva Crnogorca na livadi i kaze jedan: Hej, vidjas ti ono drvo tamo preko puta? -Vidjam brate. Sta mislis, koliko bi tebi trebalo da dospjes do njega? -Pa jedno dva sata. Ene, vidjaj njega, pa nisi ti tica !

56. Drzi Zagorac bombu u ruci i pita je: Bus pukla ? A bomba: Buuum!!!

57. Dolazi covjek u postu i upita sluzbenicu: Postoji li popust za brzojav kad je posrijedi smrtni slucaj? -Da naravno,odgovori sluzbenica.-Placa se upola manje?-Odlicno!Pisite:Pero,dodji u nedjelju koljemo svinju.

58. Sta je malo, zeleno u travi, vice av, av? Zaba sa govornom manom

59. Sjede tri vampira na groblju i umiru od gladi. Najednom se jedan pokupi i odleti. Vrati se on za 10 minuta sav krvav oko usta. Pitaju ga ona dvojica: Gdje si to bio? - Vidite ono svjetlo tamo? Vidimo. -E tamo vam je jedna krcma, svi pijani kao guzice, nisu nista ni osjetili. Na to se i drugi pokupi i odleti.Vraca se za 5 minuta, krvav do vrata. Gdje to ti bi?, pitaju ga oni. Vidite ono svjetlo tamo? -Vidimo. Tamo studenti slave neku party, pjani kao zemlja, nista nisu primjetili. Pokupi se odma i treci, eto ga za minut nazad, krvav od glave do pete. Pa gdje si to ti bio? -Vidite onaj zid tamo? Vidimo. E jebi ga, ja ga nisam vidio.

60. Skupili se Bosanci sa zenama i dogovorili se da malo isprobaju grupni sex. Nadju se oni u jednoj sobi, ugase svjetlo i krenu u akciju. Poslije dva sata ustaje Mujo, upali svjetlo i sav nanerviran kaze: E jebi ga ljudi, dajte da se malo organizujemo - vec deseti put zaredom kurac pusim!!

61. Dobili Suljo i Mujo u Njemackoj Abschiebeug. Sta ce, kud ce, kontaju oni tako kad ce Suljo: Hajmo se mi preobuci u majmune i sakriti se u zooloski vrt dok se ovo sve ne stisa. Tako i bi, kupe oni kostime i ulete navece u kavez sa majmunima. Sledeci dan prolazi cuvar i vidi umjesto 5 najednom 7 majmuna. Konta on, sada cu ja njima uvesti lava pa cu onda odma da vidim ko su pravi majmuni. Uvede on lava, pravi majmuni poskacu na grane, a Suljo i mujo se scucurili u jednom cosku. Prilazi njima lav a oni sve vise i vise poceli da drhte. Kad ce ti njima lav najednom sapcuci: ma nebojte se zemljaci, ja sam iz Srebrenice !

62. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trèe djeca sa livade plaèuæi. - "Šta je bilo", Haso æe. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

63. Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono opet deva ode 10 M dalje. Opet dode do nje... hrpica... hlace... deva opet 10 metara dalje. Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po podu trazi vode da ne umre od zedi. Mujo joj da vode a na to ce zena: - "Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis..." Nato ce Mujo zeljan seksa: - "Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

64. - "Cujem, Haso, da si se ozenio blizankinjom." - "Jesam." - "A kako uspjevas da ih razlikujes?" - "Pa brat joj je nesto visi od nje!!!!", objasni on.

65. Sta kaze Talijan svojoj zeni kad stigne kuci? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..."

66. Muji i Fati izgorila kuca pa se preselise u jedan napusteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je lezi u krevetu bolesna." - "A sta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Sto to?" - "Zato sto pise zabranjeno vrsenje nuzde kad vagon nije u pokretu."

67. Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." Ovaj rece: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."

68. Huso i Haso tolerantni /vazda/. Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

69. Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako æeš ih razlikovati?", pita doktor. - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

70. Mujo imo problema sa hemoroidima. Isao kod sto doktora al' niko mu nije mogo pomoci, pa on odluci da ide kod jedne babe koja mozda ima neki narodni lek. Baba mu preporuci da u dupe stavi kuvane kafe i da posle navrati da ga ova pregleda. Nakon dva dana eto Muje kod babe, skine pantolone okrene dupe ka njoj i baba poce pregled: - "Mujo sine, ovde se jasno vidi da ces ubrzo negde putovati, da ce ti se sin vratiti iz studija, da ce ti zena ...." - "Stavi vec jednom tu zelju, pa da zavrsimo s tim", rece Mujo nervozan.

71. Kaze komsija Husi: - "Huso bolan zar ti to ne vidis. Cijeli komsiluk ti jebe tvoju Fatu." On suti i nista na to. Kad eto i Muje i on te iste reci njemu: - "Bolan Huso cuo sam da ti komsiluk jebe Fatu." A on na to : - "Pa jeste nasli su nju glupu pa sto da ne jebu. Sto mene ne moze niko jebe..."

72. Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."

73. Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese cizme iz sobe.I ode Hase kad gore u sobi komandirova zena i kcerka. On rece nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu bas nisu vjerovale te im rece ako hoce dokaz onda samo neka kazu. One pristadose. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" Komandir: - "Obadvije, obadvije..."

74. Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: - "Mole se graðani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao oèistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veæi snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: - "Mole se graðani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". I Huso opet preparkira automobil. Treæi dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - "Šta æu sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

75. Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. Kaze Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kucu to je dobar posao i dobra para." Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." Na to ce Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, zena i sestra ti cuce na birou bez posla."

76. Vidio Huso da su u Muje žuti zubi pa ga upita: Huso: "Mujo jesli ti pereš redovno zube?" Mujo: "Da, svako jutro i veèe." Huso: "Pa zašto su ti žuti zubi?" Mujo: "Zato što ih perem senfom!"

77. Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaze mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno nas dvojica petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imas samo jedno!"

78. Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jauèeš?" Fata: "Jel' se to mora?" Mujo: "Naravno!" Fata: "Dobro, onda "joj!""

79. Huso boi ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juce sam upeco ribu od 25kg" Haso kaze: - "Nije to nista. Ovo je sezona na zeceve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. Kad izbih sumar, htjeo da me kazni. Ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djacki autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

80. Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noci ih izboli komarci. Pozalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noci?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti.Svijetlo ih privlaci!" Druge noci oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su dosli sa baterijama!", povice Mujo.

81. Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Sta ce ti to??" - "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

82. Bili Mujo i Haso na pecanju i odlicili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaze njemu zlatna ribica: - "Molim te pusti me, ako me pustis, ispuniti cu ti tri zelje !" Mujo se slozi s time i pocne: - "Prva zelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." - "Druga je da svaki put kad potrosim pare iz novcanika, on bude pun para." - "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa ocu da mi je spolni organ velik ko njegov!" Ribica se slozi sa zeljama i ispuni mu zelje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaze Haso njemo da vidi sta ovaj moze. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novcanika, ovaj uvijek pun. A Haso ce njemu: - "A gledaj sad ovo!" I skine hlace i pokaze mu svoju novu opremu. Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaze: - "U jebote Haso, koja picka!!!"

83. Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi besiku za svoju kcerku. Dode ti on kod i kaze: - "Evo Huso vracanm ti one pare sto si mi posudio da kupim kcerki besiku...." - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" - "Da" - "Pa kako ti je kcerka?" - "Dobro, sutra se udaje."

84. - Znate kako Mujo zajebe kurvu? - Plati pa pobjegne.

85. Dosao Mujo kod Hase i pita ga: - "Haso brate moj, sta da radim. Sutra dobivam djacku knjizicu?" Pita njega Haso: - "Mujo pa imas li dobre ocijene?" - "Imam." - "Pa sta se ondak brines?" - "Da li ti znas Mujo, kada god ja dobijem moju djacku knjizicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

86. Sastali se Mujo i Haso. I kaze njemu Mujo: - "Ma molim te reci mi sta si to donio iz Njemacke. Cijelo selo prica o tome?" Kaze njemu Haso: - "Ma zolju." - "Ma molimte Haso, mozes li mi objasniti sta je to zolja?" Kaze njemu Haso: - "O.K. Mujo vidis onaj tamo WC?" - "Da Haso vidim." Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidis li sada taj WC?" - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

87. Haso, kupio auto i kaze Muji: - "Mujo kad ja upalim zmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo ce ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio zmigavac i ceka reakciju Muje.Kad ce ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."

88. Gledaju Mujo i Fata pornic kod kuce kad ce ti Mujo u po filma: - "Haj`mo Fato u spavacu." - "Cekaj jos malo da vidim." Kad malo kasnije kaze Mujo: - "Ma hajder Fato u spavacu kad ti kazem!" - "Ma cekaj bolan Mujo da vidim!" Kad se film zavrsio, gleda Fata u Muju zamisljeno pa ga pita: - "A sta mislis Mujo, hoce l` on nju ozenit`?"

89. Ozenio se Haso i poslije nekoliko dana izaðe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: - "Èujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod prièa da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sliènog?" Haso: - "Nije brate, nije to ništa taèno. Narod k'o narod 'navikali'."

90. Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kuci i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj ce iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Veli Huso: - "Haman cuo od nekog." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." Treci dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprica mu sve, kad veli mu Haso: - "Uzmi ga bolan stavi u vrecu, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vrecu pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vrece kad veli papagaj: - "Huso jebem ti sto majki."

91. Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasos, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i bicu koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otiso u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu noc eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma jebacu ti mater kad se vratim iz Italije."

92. Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to polaca te im dade pare da plate. Dugo su ti oni isli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa rece haso husi: - "Hajde ti Huso prvi!" Zaskoci se Huso te mlacnu kravu. - "Eto, ja sam se oduzio, sad si ti na redu." Ovaj malo usuti pa mu rece: - "Pa kako cu ja sada kad mi je ona snaha!"

93. Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "Sta bi moglo pomoci mojoj kobili bolan Haso?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi mores vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me bijezi ti si lud", rece ti Mujo njemu i ode da trazi lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluci se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trci, skace. Kad ce ti Mujo u sebi: - "Eh moj ti boze, da sam znao da je do jebacine sad bi meni i otac i mati bili zivi..."

94. Prolazila ceta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zacu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka zena dole gusi. On odmah vojnicima: - "Ko onu zenu spasi dobice mjesec slobodnog." Niko nista. Komandir opet: - "Ko je spasi dobice tri mjeseca slobodnog." Opet nista. - "Ma ljudi ko je spasi moze ici kuci." Kad ti se zacu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s zenom i naravno njemu komandir cestita da je gotovo s vojskom. A Haso ce ti: - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!"

95. Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemacke ali Mujo vojni obveznik osta da se muci u neimastini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100.dm. Mujo ce na to: - "Dobra moja Fata, snasla se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata salje 200 dm. Mujo ce na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve visse i vise, dok Mujo nije dobio rjesenje da moze da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemacku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muskarac sa jos manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj sto svaki mjesec salje?" Kaze mu Fata, sva uplasena: - "Jeste Mujo." A Mujo ce ti njoj na to: - "Pa pokri bolan covjeka prehladit ce se."

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:45

96. Upita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" - "Nikad", odgovori mu sin. Kad ce ti Haso njemu: - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u carsiu i nadzi koju za pare." Uze mali novac i poso u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine poso?" Mali joj isprica sta mu otac reko da uradi. Kad ce mu ti nena: - "Daj sine meni 100 maraka, pa mozes probati kod mene." Mali kaze dobro, i uradise ti oni poso. Kad se mali vrati kuci pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja naso za 100 maraka." - "Pa koga sine?", pita ga otac. - "Nanu", odgovori mu mali. - "U jebem li ti mater, kako ces nanu jebavati. To je moja mati!" - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebes svaku noc pa se ja ne ljutim."

97. Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti cuo za grupu Duran Duran?" - "Jesam iz prve, ne moras da mi dva puta kazes.", rece Haso.

98. Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije rucka dodje mu kapetan i rece: - "Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!" - "Ma nema frke, budi bez brige", rece Mujo i ode da uci raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci sto je ucio cijelu noc. - "Pa reci nesto, jebem te mahnita!", rece mu kapetan kroz zube. Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu: - "A ko nam to dos'o, ko nam to dos'o!?"

99. Ozenio Mujo Fatu i legli oni prvu bracnu noc. Ocekuje Fata da se nesto desi, a Mujo ce ti Fati: - "Fato, hocemo li normalno, ili u picku."

100. Kupi ti Mujo Lambordzinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: - "Pa sto ti Mujo ne vozis onog Lambordzinija?" A na to ce ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem uci."

101. Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. - "Reci Mujo jednu prostu recenicu." Poslije 5 min. Mujo ce k'o iz topa - "Vo pjeva!" - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-prosirenu." Poslije 5 min. Mujo ce: - "Vo pjeva na grancici!" - "Bravo Mujo, svaka ti cast. Hajde sada nam reci sta je vo u toj recenici?" - "Pa, pjevac, brate!"

102. Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" Haso: "On ce doci sa vozom!" Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"

103. Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita: - "Ko je majku najvise pazio?" A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece: - "I babu isto tako da pazis!!"

104. - "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. - "Nemam pojma", odgovori Mujo. - "Pogledaj u novine koje imas u dzepu." - "Ma nema fajde od njih, jucerasnje su!"

105. Rodio se Muji i Fati sin. Kako su zivjeli daleko od grada babica je bila najstarija zena u selu, koja im rece da ce mali biti prorok. I, stavrno prva rijec koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga dedu su ispratili na "vjecna". Nakon nekoliko dana sincic rece "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuci i roditelji se pitaju koga ce od njih prije nazvati. - "Tata", vikne mali ubrzo. Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...

106. - Pitali Hasu kad pere ruke, prije ili poslije pišanja. - "U meðuvremenu", odgovara Haso.

107. Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Sta je MUJO, nesto si radostan." Kaze on: - "Fato naucio sam ogledati." - "E, pa de mi onda vidi koliko cu djece imati", i pruzi mu dlan. A Mujo ce ti: - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znas moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, tri i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko cu imati djece?" - "Boga mi ne znam koliko ces ih imati, ali znam da ces prvo dobiti za devet mjeseci."

108. - Sto mislis Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao usi? - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! - Kakve veze ima, bolan,t o sa vidom? - Pa, fes bi ti spao na oci!

109. - Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? - Pa pajserima!

110. Radio ti Husu u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, zenu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivsi se i ne upita ga nista. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: - "Sto bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" Huso ce njemu: - "Znas, nastupile su vrucine. Ja moram voziti brzo. Sto brze vozim vise mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana necu stajati...." Haso mu ne odgovori nista nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova isla sto brze, da se ohladi. Deva pici 20km/h, vjetric duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrca oko 30km/h, ma super. Lupi on nju jos jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crce. Na to ce Haso njoj: - "Sta je picko, smrzla si se!!!!"

111. Posto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece: - "Vi imate hemoroide!" Na to ce Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reci?"

112. Vraæali se Mujo i Haso kuæi, i bas tada je pljusnuo najveæi pljusak! Pošto je Hasina kuæa bila bliža, on je pozvao Muju da prenoæi kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuæe, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: - "Pa gdje si to bolan bio?" - "Išao kuæi po pidžamu!!!"

113. Huso je imao dosta problema sa pamcenjem. Tako se njemu desavalo da kad nesto kaze da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako oni isprica doktoru svoj problem. DOktor zabrinuto pita Muju: - "Otkada to." - "Sta otkad to", odgovara Mujo.

114. Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca kako je kod njega. A on kaze: - "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja samo primaknem kaput i pricam." - "Joj", kazu oni "pa to je super". I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac: - "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam". I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega. A Haso kaze - "Samo sekundu" i prdne. Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso: - "Ma samo sam poslao fax."

115. Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuca hrane. Jedan dan dosle komsije da traze pomoc od Huse. - "Daj nam Huso malo brasna, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati nista samo kazi od kud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brasna." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komsije. - "E budale, sad je doba sunecenja."

116. - Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze: - "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica." - "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?" - "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom"!!!

117. Setaju Mujo i Haso cestom u Berlinu i razgledaju izloge proavaonica obuce. I zapaze oni da su posebno jedne cipele puno skuplje nego ostale. Udju oni unutra i pitaju prodavaca. Ovaj im objasni da su to cipele od krokodila. Tek ce Mujo: - "Haso, sutra kupujemo karte i za Afriku, vise cemo zaraditi sa cipelama nego na gradjevini!" Pozdrave se oni od raje i odlete za Afriku. Nakon 2-3 mijeseca opet njih dvojica u istoj firmi traze posao. Vidjeli to jarani i pitaju sta se desilo sa poslom u Africi, mozda nisu nasli krokodila ili ... Na to ce Haso: - "Ma uhvatili smo mi njih 200-300 ali ni jedan jedini nema cipela!!!"

118. Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoæili usred savane. U neko doba noæi Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i povièe: - "Drž' se Mujo! Poèinje crtani!"

119. Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj: - "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem." Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo: - "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem." A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze: - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce: - "Droljo, donesi mi nesto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet: - "Droljo, donesi i meni pice." Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze: - "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!" Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze: - "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze: - "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji: - "Mujo, da ja tebe nesto pitam." - "Pitaj", kaze Mujo. - "A jel' ti znas letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo. - "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"

120. - Znate li što je Mujo dobio bruh u vojsci? - Rekli mu da digne tenk u zrak.

121. Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo: - "Opaaa, dvojica.."

122. Išli Mujo i Suljo u Zenicu i sretoše jednog starca. Pitaju ga: - "Šta to radiš starèe." - "Odmaram se." - "A, ðe si se uputio?" - "Na nebo."

123. Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar: - "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo"?Huso: - "Ma nije nista, presto sam piti"!

124. Reèe Mujo Fati: - "Fato, daj pièke!" - "Uf bolan, sto me smuti u samo tri rijeèi!"

125. Pitali Haso Husu sta bi volio biti glup ili klempav. A Huso odgovara: glup manje se vidi.

126. Vratili se Mujo i Huso iz Sjedinjenih drzava dole u Bosnu. Posto su bili u Americi dugo vremena i skoro zaboravili nas jezik sad pricaju engleski. Sjede oni u kafani, narucili pivu i sad veli Mujo Hasi: - "Take beer", kad cijela kafana uglas: - "ALLAHU EKBER!!!!!

127. Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada.

128. sli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." Kaze njemu Haso: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." - "Necu nema sanse!" Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." Kaze njemu Mujo: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac." Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.

129. Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" Huso: "4 budalo jedna!" Haso: "Uff mater mu...!Hmm... èekaj... zar... ovaj...!" Huso: "Vidi vidi glupana, hoæeš reæi da nije?!" Haso: "Ama neæu, taèno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

130. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trèe djeca sa livade plaèuæi. - "Šta je bilo", Haso æe. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:50

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:52

Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu ,da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine"rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice-ovo tvoje govno je opet mlitavo" .



Dosla Fata i kaze Muji da ju je silovao Crnogorac.
Mujo je pita:
Odkud znas da je Crnogorac?",a ona mu odgovara
"Kako necu znati kada sam sve sama morala da radim "
(vic poslala Nermina)


Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom
kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica:
"Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."








Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri
komentarise:
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio.
A Madjarica ce na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke.



Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?
- Ma sta cito? Jebavo ba, jebavo!!!


Stajali tenk i zaba na livadi i upo ce ti frke tenk zabi:
"Joj zabo kako si ruzna u Pi* materinu. Kako si samo giljava i krastava, fuj!!!"
Na to ce zaba tenku:
"Pa jebo te, bolje biti ruzan nego imati ku**c na celu !!!"



Dosli ti Mujo & Fata u Australiju da traze azil i pitaju prvo Muju:
"Mujo sta ti radis?"Kaze Mujo: "Nisam ja Mujo ja sam John"-"OK. JOhn sta radis?"
- "Pa eto ustanem ujutro odem na verandu, pa popijem kafu pa opet na verandu.."
-"OK, ok ali sta radis?"
- "pa kazem vam. Onda jedem pa opet na verandu i tako cijeli dan..."
- "OK. Johne dosta te je bilo. Sta Fato ti radis?"
- "Pa nisam ja Fata ja sam Veranda"







Sjedi djetic u jednoj basti na primorju i posmatra sta se oko njega desava.
Za susjedni sto sjeda zgodna i mlada djevojka...
- Sta pije djevojka, pita on nju.
- Kolu, odgovara ona.
- A dje ti je, jadna!



Kako se javlja crnogorski macak na telefon?
-Alo, odje tigar.

A kako se pozdravljaju crnogorski vrapci?
Dje si sokole



Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.



- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup.



Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.
Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:
- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?


Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"




- Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio
prozor.


Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, 'ajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'.






Zasjedaju Slobo,Alija i Franjo da donesu odluku koje ce drvo zasaditi kao drvo mira.
Tudjman: " Predlazem KAJsiju".
Ostali:" Odbija se zbog onog KAJ".
Slobo:" Ja predlazem BREskvu".
Ostali:" Odbija se zbog onog BRE".
Alija:" Eto neka bude vinova loza".
Nakon dvosatnog razmisljanja prihvati se prijedlog,sastanak se zavrsi irazidju se.
Poslije par dana zove Slobo Franju:" Franjo,Alija nas zajeb'o".
Tudjman:" Kako "?
Slobo:" Pa loza je em zelena em se obrezuje".



Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar,prica sve u sesnest,samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu,blamira ga ptica stalno pred gostima,i odluci on da
ga ne hrani sve dok papagaj ne dodje pameti...Prodje tako mjesec dana i papagaj
se usuti.
Konta Hrvat,opametio se.
Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti.Izvadi sjemena i stavi
mu ga u kavez,kad ce papagaj na to:
"ALAHU SUCUR,NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"




ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 9:57

"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."
- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."
"Hoce li nam to odgovarati draga?"
- "Da, gospodine direktore."


Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !




Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika
drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet
bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik moze biti gori od
Kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:
-Sta ti radis da si bolji od mene?
-Ja ustanem u 6 sati - kaze Kanadjanin.
-I ja - kaze Mujo.
-Doruckujem i idem na posao.
-I ja - ponovi Mujo.
-Onda upalim motorku..."
-A ti nju palis?






-Zasto Mujo ima nos pun perja??
Smrko je koku.

Idu na polarnom polu polarni medo i njegov sin.I pita mali tatu:
Je li nasa mama polarna medvjedica".Tata odgovara da jeste
i pita malog sto ga to interesuje.On odgovara:"Onako".
Opet idu imali opet pita:"A jeli dedo isto polarni medvjed".
Tata odgovara opet da jeste i da su svi u porodici i da su poznati
po tome sto mogu izdrzati klimu,i opet ga pita sto ga interesuje to.
Mali odgovara:"Ma ja se smrzoh".



Ide Mujo dzunglom kad istrci ispred njega Tarzan.Tarzan se poce
lupat po prsima i govori:"Ja Tarzan".
Mujo odgovara isto udarajuci se u grudi:"Ja Mujo".
Onda Tarzan opet:"Moja Dzejn".
Mujo odgovara :"Moja Fata".
Tarzan opet:"Moja Cita".
Mujo odgovara:"Moja ne cita".







Sime i Mate secu po rivi kad ugledaju tipa kako se utapa.
Gledaju to oni neko vrijeme, kad rece:
- SIME: Vidi ovo, Mate, ma ca mi stojimo?
- MATE: Jemas pravo, Sime, 'ajmo sist!


Doso Haso u Ameriku ispred Bijele kuce. Uzeo snitu kruha i maze govno.
Vidio ga Clinton i pita ga sto radi."Mazem govno"."Siromah" kaze
Clintoni da mu 200 dolara. Isprica to Haso Muju i pode Mujo da i
on dobije 200$.
Sreo ga Tudjman i pita ga sto radi."Mazem govno"odgovori Mujo.
Kaze mu Franjo:"Mazi, mazi tanko, da ti ostane i za sutra!!"



Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka?
A prijatelj odgovori:
-Ne, nasa mama dobro kuha.







- Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem
i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!




Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se
sa prijateljicom, pa je ova priupita:- "Odakle ti ovo kucence?"
- "Ostalo od UNPROFOR-a."- "Pa sto ga nisi abortirala?"




Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?"
- "Ma sta lupas, znas li ti sta znaci peder ?"
- "Sta ?"
- "Pa, onaj sto voli muskarce !"
- "E, TO, TO !!!! "



"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"






Kitio Zivorad jelku za bozic i natrpao na nju da se sva savija od nakita .
To gledao Mujo pa mu dovikne:
"Kiti koliko god hoces, ona je zelena pa zelena."



Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova !



Pitali Muju: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
A Mujo odgovara:- "Boli me k**ac, necu ih ja istovarati!"



Americki i njemacki novinari u muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa
mjestanima:
-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.



Pitanje na zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.







Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i
odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"


Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:
- "Mog'o bi im bacit' bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mog'o bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto TI ne skocis, SVI bi se obradovali."



Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!) i pita Hasu: "Zenski organ?"
Haso: "Uspravno ili vodoravno?"Mujo: "Vodoravno".Haso: "Usta!"


Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela
galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno
imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da
oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata
se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako
razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom zenskom. Pita
Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa
ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na
to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"





Auu... Mujo, sto si pocrnio jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaza tako daleko!




Kaze Mujo Hasi:
- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.


Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sjede ljudi okolo, piju kafu ,niko se ne odaziva.
Poslije 5 minuta ponovo profura Mujo brzinom od 160 na sat
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kafa, folovi... samo malo kasljucaju od prasine.
Poslije 3 minute eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od ANDJEO82 taj Uto 27 Okt 2009 - 10:01

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,
- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.



Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici pita Haso:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gace!
-Joj nemoj u gace, smrdi!
-Ma ko ga fucka, nek' crkne!



Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
MUJO:- Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein?
HASO:- Neznam.
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
MUJO:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
HASO:- Neznam.
MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza:
HASO:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
MUJO:- Neznam.
HASO:- E, on ti j**e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.



Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga sta je to. Pacijent odgovori:
-Gola zena.
Psihijatar ponovo nacrta krug i ponovi pitanje, a pacijent ce opet:
-Pa gola zena!
Kad je to cuo, psihijatar dijagnosticira:
-Gospodine, vi ste zacijelo seksualno ugrozeni.
Pacijent ce na to:
-Oprostite, ko crta gole zene, vi ili ja?



Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.�



- Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:
- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza.
- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce
u sobu, i to u moj vlastiti krevet.
- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?"






Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina koristili."



Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez djece).
Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"
Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta
mnogo puta odvajala!"



"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"


Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.







Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"



Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"



Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzeo tri komada."


Kada Hercegovac nosi crne carape ?
- Kad je na tajnom zadatku



Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?
- Plan Zagreba ispod jastuka



Tri najgore kletve Hercegovcu su:
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!



Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.









Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.



- Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ?
Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.



Mali je moljac izletio prvi put iz skrovista.
- "I je li ti bilo lijepo?" - Upita ga mama kad se vratio.
- "Prekrasno, ljudi su me divno docekali. "
- "Svi su pljeskali kad su me ugledali."



Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.
- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."








Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
-Jer su joj otvoreni windowsi



Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:
Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.
- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili
da mu ga otmem.



Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Njemicu pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:
-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:
-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!

ANDJEO82
Član
Član

Pol : Muški Broj poruka : 332
Poena : 556
Reputacija : -16
Datum upisa : 20.10.2009

Nazad na vrh Ići dole

Re: Kompilacija Viceva

Počalji od Sponsored content


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh


 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu